玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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我可能神经衰弱，以至于每天的睡眠都不好，夜梦许多。有些梦让我醒来后都记得清清楚楚，非常有趣的内容。
有一次，我梦见我走在非常类似于以前城隍庙小商品市场的那条路上，人来人往非常喧闹杂乱。突然有一个人高声叫唤有人要跳楼啦，于是人群呼啦一下全都往那边涌去。我随着人群也跑到了那栋三层楼的楼边。三层楼是非常农村式的那种，正方形，每层都有个大阳台，屋顶是平的，那对跳楼的一家子共三个人，男的女的还拉着一个小孩。人群在下边唆闹着，我听不清楚那男子在楼顶上呼喊着什么，反正从他不断挥舞中的手臂中可以明白他一定控诉着什么事情。一会儿，两个大人拉着小孩以一个优美的弧线重重地摔在地上，那血溅起好高好高，有些还洒在我肩膀的衣服上，红得发黑。
跳楼的节目完了，人群也慢慢散去。我这个时候才有幸走到跟前看到地上那一滩乌黑的血，以及血污中的三个人。好奇心促使我突然自问起刚才到底发生什么事情了，可是方才起了一个念头想再看一次经过，突然我被镜头远远地拉开，所有的造景又一次布起，我看见那三个人又站在屋顶之上，大声咒骂这个世界和楼下这群看热闹的人，随后一个纵身带这一家子人的性命走了。血还是溅起那么高，这次没有溅在我的身上，我这次站得好远好远，低头一看，竟然手中还多了一台相机。
再一次，我梦见自己有一对美丽的翅膀，那是我一直以来的梦想，于是就在天上不停地飞呀飞呀，不知道究竟是往哪儿飞去，只见地面上的水越来越多，好象刚刚发过大水的样子。我落在地上想问个究竟，那里好象是一片农村，鸡犬巷陌，稻花炊烟倒是一种令人平心无欲的景色。我找来一个老农妇问路，她告诉我这里是东海之滨，往东去那里就是一片汪洋大海了。我振翅而起想往海的那边飞去，老妇人在下边喊道“你小心啊，一路上没有落脚的地方，你会掉海里淹死的”。我虽然没有搭理她，但还是听见了这句话。飞往海去，大陆渐渐被水淹去，不见了熟悉的一切，只见无边无际的海兰云天。突然间，极度的恐惧爬上我的心头，我觉得自己飞不动了，要坠落了，几个颠簸后我马上转身飞回，直到看见岸边那片砂砾，我才放了心下来。
稍作休息后，我背向大海飞去，飞到一片灰色压抑的城市中，城市的建筑压得我无法振动翅膀，于是只能低低地徘徊在迷宫一样的屋檐之下。我闻见恶臭，看见腐烂，还有一群小孩在那里爬上爬下好象玩着什么游戏。小孩子身上很脏，篷头丐面的都象乞丐一样。突然我的翅膀被屋顶的一个缝隙给卡住了，我无法再行动，只能痛苦地呼救。这个城市没有人来救我，于是我只能醒了。
这一次，我梦见自己遇见一个才认识的陌生网友。我们才不过叫唤了相互的三围年龄身高以及角色定位的资料，我竟然就在梦中遇见他了。只是非常有趣的是，他出现在我的面前，却没有坐下。他走了过去坐在我身边的另一张桌子旁，然后一个人自言自语地说“我知道你期望的是高高大大，年轻帅气又有钱的男人，却没想到我是个身材矮小，一脸沧桑没什么身材，钱也不多的一个人吧。”我听了赶紧一摇头，本来想对他说些什么，可是不知道是天意还是人为，我突然又醒了。
离婆离婆帝
求诃求诃帝
陀罗尼帝
尼诃罗帝
毗黎你帝
真陵乾帝
娑婆诃 -
这个世界上有两种人，一种人喜欢追，一种人喜欢被追。我觉得自己是后面那一种人，因为我现在面对自己喜欢的人，根本不知道该怎么去追。自己以前也从来没有追过什么人，一直都是处在一种被追的被动状态下，习惯都成自然了。
在某些人看来，追是一件非常简单的事情，也许无外乎就是套瓷，请吃饭，陪逛马路，送花或者直接邀请别人过来两人世界。不过这些事情于我而言，似乎进行得并不那么顺利。可能是自己的心思还是太过腼腆，在大呼小叫自己已经是豪放女的伪装之下，自己其实还是一个内向羞涩，犹豫寡断的人。面对自己喜欢的人，总是无可奈何地去满足自己的眼福，不敢有过多的进一步行动。
相比过去，现在也许好多了。以前读书的时候，我是不跟陌生人说一句话的，认识的但不熟悉的人，如果他不主动跟我说话我也不会主动跟他说话的。现在我渐渐有了很大的改善，我可以在陌生人中给他们一个微笑，并逐渐去尝试建立一些新的朋友关系。对于那些不怎么熟悉但认识的朋友，我也可以做到喜恶不显于色，做足表面功夫，建立一个点到为止的交际关系网。可是我现在在自己的感情问题上，似乎还是存在一些不令人满意的表现。毕竟自己的感情问题关系到太多个人世界，个人情绪方面的内容，想放下却有放不下，实在令人有些为难和手足无措。
被追总是被动的，因为你无法去选择你将会得到的是不是你真正喜欢和需要的。只有自己主动的去追，这样才能获得你真正喜欢的东西。可是同时，你也必须承受一定的风险，你的付出不一定会如愿的获得你想要的东西，你的付出也许只是一场无谓的失去。这就是现实。
追与被追，我还无法决定自己到底该怎么做。可是我非常清楚自己能够做什么，不能够做什么。应该还是一切随意吧，我还是不会去勉强自己去刻意付出，追求那些也许根本不会属于我的东西；也不会去勉强别人一定要接受我的付出。看来，说到底，我还是因为怕失去，只是一个害怕失去的人。
我想我是做不了一个主动的人，我也永远体会不到“契而不舍”，最终“如愿以偿”获得自己所爱的那种世间最令人羡慕的幸福。
追还是不追，一种因矛盾而产生的痛苦。
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这篇是写给我们家宝宝的。
矜持是我的一贯风格，哪怕现在我有的时候在陌生的地方遇上陌生的人，我还是一样会表现出非常安静和收敛的态度。那没办法，这是一个人的天性，就算可以去改变，也最多改变一些天性的表象行为吧了。
豪放是令我着迷的性格，我觉得自己喜欢的人就是喜欢他身上被特定住的这种性格。男人跟女人再如何的去刻意平等，有些精神上的东西还是不一样的。宝宝你听了不要生气，比如这种豪放的性格。在女人身上则未必合适，在男人身上则会令人目不转睛。如今自己身边谈得上豪放的人不多，有些人豪放得简直就是粗俗；有些人的豪放怎表现为嘴上的肆无忌惮，背地行径比小女人还小女人。我对你随便玩了一把豪放，尽管自己根本就不适合豪放的气质。我希望有天真能让我遇上一个豪放而不失细心，大气而并非虚伪，对我有情有义的人，那跟着他一辈子也无怨无悔了。
至於有气质的物质女郎，那真是世道所逼，逼良为娼啊！从有文化的荡妇到有气质的物质女郎，虽然我都死死地抓住文化气质这个还些许有些体面的东西在，但人家一听到荡妇或者物质女郎，马上脑子里就跳出一个花枝招展，浓妆艳抹的风尘女子。唉，不过为了生计，为了早日跳出怨妇的苦海，为了不沦落为人人避而远之的五四女青年，我决定还是世俗些，随大流些。而且事实证明了，走这样的路线的确让我的日子过的简单了许多。人想的事情少了，简单的快乐就多了，无谓的烦恼也少了。其实做个物质女郎没什么不好，但！气质是必须得有的。
以后走什么路线，我到还没有想好。改变路线是要看契机的，不是自己想变就能变的，自己又不是孙猴子，哪里那么容易就变来变去的。希望自己不断的变化能让自己活得更开心，跟容易些，否则自己真觉得太累太累了。
前天在健身房测了自己的脂肪含量：
体重：57.1公斤
BMI：19.8
BMR：5907 Kj
FAT：12.7%
FAT MASS：7.3 Kg
不同年龄体重身高的脂肪含量标准是不一样的，我这个年级体重身高所定下的脂肪标准状态，FAT是17－23%，FAT MASS是10.2--14.9 Kg）。我已经低于标准状态4.3%，真让人开心。我上次测的记录是16％，14％，13.9％，这次又成功的减去1.2%，实在可喜可贺。过会儿赏自己一顿寿司去。
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中午的时候遇上一个好久没见的老朋友，拉着他的手就去吃饭，找了一个非常“僻静”气质的饭店，两个人坐下来开始边吃边聊。
好久不见的老朋友遇上后似乎总有许多可以聊的话题，不过一开始总是以“你最近好么？”这样的话来开始。聊不多久，关于什么工作啦学习啦就不再是两个人所热衷的话题了，人家心中最关心的还是那些唧唧歪歪的八卦新闻。比如说，最近那谁谁有分手了，听说那谁谁换女朋友了，还有那谁谁去医院打胎了。
为了配合气氛，我的脸部不停展现着不同的表情，有时侯张开嘴巴成O状；有时侯瞪大眼睛成0状；有时侯要不停地叫出声来“OMG，OMG!”；有时侯要双手捂着嘴巴，摆出差点儿失声叫喊的尴尬状；有时侯要全神贯注凝视对方，给对方以继续下去的鼓励；有时侯要明白对方的举止，比如说他咳嗽了，我立马给他上茶。
做八婆其实不容易，真的。尤其是要做那些八得有料，八得精彩，八得有敬业精神的八婆，更是难上加难。今天下午，在这样一个气氛下，我深刻感受到做八婆的快乐，于是将自己肚子中放了几百年的边角料故事统统倾吐出来，为得是能自己也感觉一下这样的快乐，可是不知道是自己配合的时机不巧，还是对方对我的料儿不感兴趣，我才主八了不过数分钟，对方叫买单了。
回到家里，发现空调已经装好了，自己一高兴，开始打扫起屋子来。弄了一下午，方才坐定。本来想去健身房的，现在也有些犯懒了。想起中午的那顿饭，满有感触的。觉得自己可能只是属于倾听的角色，实在培养不出八婆那样迷人的气质。八婆要有包打听的习惯，我是懒得跟陌生人说话的；八婆要有超级的记忆力，我是经常丢三落四的；八婆要有一嘴话不打嗝楞的本事，我说话常一句三顿的；八婆要有尖酸犀利的分析能力，我是常常被被人刻薄的；八婆要有无产阶级的大无畏气质，我只有破落地主阶级的小女子气质。综上而言，我看来是永远体会不到做八婆的快乐的。
也罢，就做个倾听的角色其实也挺好的，多知道些事情，总不是什么坏事吧。我这里如果实在憋得不行了，写给博客听，总不会又被人叫买单打断了吧。
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"我们还是朋友的关系,一直到你找到新的朋友为止."
昨天晚上,在我被热浪弄得最烦躁的时候,他竟然这么跟我说.
我觉得自己真TMD的贱,千等万等竟然等来这么一句话.
我珍惜了总得不到别人的珍惜,别人珍惜了却得不到我的珍惜,所谓感情真的好象都是一场场的游戏,这次玩弄了你一把,下次就轮上自己了
坚强的人,不应该患得患失,好东西外边多得是.何必弄得自己跟个没人要的小寡妇一样低三下四的乞求别人的施舍来度日.
我学会了忍受,学会了接受,学会了珍惜,接下来我准备去学会主动,去学会给予,去学会放弃.
P.s 在空调间里,我的心情明显好了许多. 看来,我是真得吃不了多少苦的人.
哎...
