走在街上，突然听到电台中有人说，陈琳没了，不禁怔在当场。

四年多前那个松花江畔的傍晚，一个人走着，一路在不同的店中买醉，最后醉坐江边。没有人跟我说话，也不愿和任何人说话。八月的傍晚，天空突然飘起了阴寒透肤的细雨，耳边翻来覆去播放的就是陈琳的“雨夜”。

当时并不知道陈琳的故事，她的婚变，她的悲恋，只是觉得她的歌实在应景，唱的全是自己心中剪不断、理还乱的纠缠与烦恼。如今，人去曲在，再次听来却多了又一种人生得失的遗憾。转眼间几年光阴顿逝，自己曾以为会是刻骨铭心的痛也都渐渐归附平静。柳花依旧随风，雪月自是当空，人的心境，时过境迁。只是偶尔睹物思人，会念及那时那人的那份美好。

“问世间，情为何物，直教人生死相许。。。”人啊，往往失去后才会懂得什么叫作“来不及”。只是不知阮玲玉也好、翁美玲也好，张国荣也好，陈琳也好，如此为情所祭，而那个男人到底值不值得。

方才刚知道，陈琳，也是重庆人！

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总会在雨夜有一些孤寂
就连潮湿的空气都享受着忧郁
入夜后的冰城有着些许寒意
望着平澜静水的江面
好生想着你

【松花江畔】

我坐在江畔的堤岸上，不声不响极目远眺，远处飘过来一叶扁舟，近到跟前才发现不过是艘载满人的渡轮，顿时感觉风月丧尽，了无意趣。突然间，脸颊上感觉一点点水意，抬头望去，原来半空中飘起了丝丝细雨，仿佛应景，想是江南的春雨也不过如此。八月的北国仿佛初秋的上海，凉意阵阵，袭人心扉。手中的雪花啤酒冰得让人不能把持，几杯下肚后令人不再能明辨四周方向，分不清哪里是峨嵋的山头，哪里是德阳的朝向。站起身来把瓶中剩下的酒水倾倒入江，目送江水缓缓向东，即便这个根本不是我期望的那个方向。

雨潇潇的夜 心情好冷清 
听着雨在滴 追忆往昔 回味幸福的痛 
理智和冲动 有谁能够读得懂 
纠缠着我 无助的软弱 空虚的灵魂

星期四下午到的哈尔滨，一瞥之后这个都市显得有些破旧，令人有些失望。当放下行李走出旅店，一个人安安静静地走在松花江畔，尤其当这样的丝雨飘落在我的四周，令人的伤感突然如潮涌般四起，无法自抑。逃呀逃，逃得开一座悲情的都市，却逃不开令自己痛心的往事，雨的湿润令自己几乎窒息，波动的思绪又随着夜风飘向不知名的远方。走呀走，走到实在无法再继续，找了一处冰凉的石凳坐下，还是静静看着那江水浸润在天雨中，似乎潮落又潮起，似乎翻来又覆去，而眼中全部，全部都是你的影子。

原本打算把自己都给了你，却明白一厢情愿是多么的无耻。我也知道自己如今的伤情和哀愁，根本是毫无意义。但即便如此还是无法让我回心转意，我从来没有告诉你我在这里写了多少关于你的心意，也从没指望有一天你能明白我在此的痛与欢喜。我只希望这些铭心刻骨的美丽回忆，伴随着自己这份执着的痛苦，在某时某刻能让我突然的记起。亲爱的你此时此刻又在哪里，我在这里一直在等你。为什么你总是不懂去珍惜，我真的真的活得太不容易。

雨就一直下吧 别停 
滋润我渐渐干涸的心 
我的心情在期待着放晴
 
这个雨夜 我放飞心中所有的冲动
任凭思绪蔓延泛滥在梦中
忘了吧，真的又忘得了
如果能忘了，早就忘得一干二净

如果可能，就这样一杯杯地醉去，为了他也好，为了自己也好，从此不再醒来。未来又会是怎样一片风景，我又何必去在意。明天是否更精彩，我也无法去指望。曾经的风花雪月给了我太多的感动，以至于我如今无法收拾自己对你的爱恨情仇。也许，也许你永远都不会明白我一个人在此的颠来倒去，纠缠不息。我想自己总是无法干脆地洗去所有的回忆，若能重新来过，就当是一切不曾发生过，无论如何都好，我也都愿意。

摇摇头，我明白自己的傻。说着他永远不能听见的话，只会让身边的看客笑话。

今夜一个人坐在这里，我已经喝了不少酒，酒意酣醉的状态下，我满脑子就只有一个想法。怀念着那个时候坐在松花江畔，那细雨打湿双颊的一刻，已然分不清什么是天意，什么又是人意。

2005年8月10日

字写了半篇，画描了半页。酒喝了半杯，人醉倒半边。。。

小朋友搬去与人同住，另个也是自己熟悉的人，且这姻缘都是自己一手造就的。所以，在电话中笑着说，这是一件多好的事情，为你们而高兴，少不了一份我的祝福，沧海桑田！

缘分这个东西，亦如掌中的流沙，捏不住的多。原本以为可以把握，终究消散如云烟，带走手心的温度，留下心头的旧念。

身边的人，聚散离合，好恶近远。莫说寻个情人有多难，即便找个一辈子的好友都未必事遂人愿。走在华灯初上的归家途中，脑海中不停反复一个誓言。终有一日，或许终有一日，可以放下一切，青灯古佛，无有眷恋。只是一个人如何去面对寂寞的秋天，没有人真的愿意象张爱玲那样去走完一辈子的时间。

回父母家看望二老的频率越来越低，母亲也不如往时那样三日隔二日的给我来电，也许彼此都学会了回避是一种无伤的谎言。相见的时候几句淡淡的寒暄。转身离去，各自忍受着绝望与疲倦。我明白自己错了什么，却无力去纠正什么，只能由着一切痛苦继续蔓延。这一种明知故犯的无奈，渐渐麻痹，成了不为所动的轻描淡写。

没有昨日，也没有明天。能走到今日是今日的福分，看不到明朝则是明朝的宿怨。想对那些做不成情人的人说句遗憾，做不成朋友的人说句抱歉，还想对二老说“失去你们，我即一无所有，所以当你们撒手的那日，便是我决心出世的那天。”

焚了字半篇，撕了画半页。尽了残杯酒，人醉不堪言。。。

虽然一次朋友的饭局中无意知道了“绝望的主妇“中Edie的结局。然而，当我看到Edie真的离去，心中仍是许多莫名的失落。尤其看见Edie生前那些似友非友的邻居们，端着她的骨灰话说当年时，更是想到自己百年之后的一幕场景。人死后，诸事不计，生前能被活人所记得的，仿佛只剩他的好。

我想到自己曾经拜托朋友将自己的骨灰洒到醍醐寺的牟天堂，只不过是否能够如愿，已不是自己能够把握的事情了。人这一辈子，生老病死，任谁也回避不了。我死后，哪管他洪水滔天。唯只愿三两个一辈子的好友，在我死后能够时不时记得，又说起我的旧好。至于骨灰洒在哪里都一样，毕竟再也管不了那许多了。一捧Ashes，怎知愁殇。

以下是Edie的几句“台词”，亦仿佛是从我口中说的一样。摘录于此，便当作就是自己所说的话吧。

My youth, I surprised, it's going by so quickly.
The harder I try to hold on to it,
The more it just slips through my fingers.
And all the makeup and dim lighting in the world,
Can't seem to stop it.
Not getting old is a tricky part.

'Cause ever since I was a child,
I've known that I was never gonna see 50.
As far back as I can remember, a voice in my head said
" Live it up today,
'Cause you're not gonna have a lot of tomorrows. "
This is not a bad thing of a short life, actually it's a gift.
I, appreciate my life in a way that most people don't.
I just didn't expect it to go by this fast.

Let me tell you something,
It's not hard to die when you know you have lived,
Yes, how I lived...

逝水流年，令人诧异那白马过隙般的一瞬间。
当我越是不舍，则越是不能够去挽留，只得眼睁睁地望着它从指缝中溜走。
一切的努力皆付诸东水，不老的传说从来都是哄人的谎言。

曾几何时，早已明白自己无力去面对明天。
所以有个声音总是在耳边说，“活在当下吧，谁知道明日又会带来什么？”

人间五十年，宛若惊梦一场。
半百的岁月也许并不是件什么糟糕的事情，亦或是上天的恩赐。
只要我能够骄傲地走过一个与众不同的今生，
哪怕这一切都只是一瞬间。

人死未必艰难，只要你真正地活上一番。
是啊，真正地去活上一番。

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子岁还剩四天，不禁使人再一次叹道“时日如飞”

office里的人越来越少。外地人陆陆续续地赶回去团聚了，外国人开始请休假准备去世界旅行了，上海人忙着买这买那应付除夕那一顿饭，小龙人的心中一点过年的念头都没有。。。到是有些失落。年后的日子，不怎么好过，然而无论如何都还得过下去，任谁都一样。逃避了一辈子，一些事情却从来都没有因为自己的逃避而湮没，反而愈发地变得严峻起来。家中的那些事情，究竟如何给个交待？老人家难受的目光有时候更甚于责难的言辞，令人无处遁藏。

每逢佳节，最是容易被家的感觉所感动。然而每逢佳节，却成了如今自己最想逃避回家的日子。父母犹在的日子，随时随地一个电话尚有家人的声音传来。如果那一天，连这种声音再也听不见，自己一个人该如何走下去。坦率而言，我不知道。所以，母亲当年曾经对我说过的那句话，愈发令人于心不堪。她担心着，为人父母者，即便在天之灵，却都如何忍心看着自己孩子孤苦无倚地活着，甚至老死都无人知晓送终。我很清楚这一假设并不是不可能的事情，只是两难之事，叫人不知所措而已。活着实在是辛苦，原来死了还真是种解脱。

新年中，一如旧时。不知道会发生什么好事，或遇见什么恶人。但凡把一切看作是命中注定的，也就心如止水了。对于这个岁数以及这个心态的自己而言，舍不得的唯有至亲之爱而已。其他的，都听随命运的安排吧，我无力也无心去抗争。

这一辈子，所剩时日业已见少，开始学着去放弃一些自己梦想着却不可能得到的愿望吧。为了父母也好，为了自己也好，入世的时候就好好地入世着，待到出世的那一刻，全心全意，安安静静地开始为来生祈福吧。

Till the age of mine, life is stop giving things but take it away............

魏晋时有一名士，善画好游，姓宗名炳字少文。此人能书精画，礼佛信教，不问时事，妙善琴乐，精于言理。当时的权重之人殷仲堪、桓玄及刘裕都曾聘宗炳为主簿，他都谢绝了。数十年来栖丘遁谷，西涉荆巫，南登衡岳，直到最后老到走不动了，才回到湖北江陵的家中安顿下来。

回到家中，宗炳无法忘怀这些年以来他所走过的这些地方。古时候没有摄像机照相机这类的东西，于是他便开始将记忆中的那些风景用笔墨纪录下来。所有的画卷装裱后被他张贴于一室，环绕四周，人处其内仿佛置身于天地造化之中。所谓“澄怀观道，卧以游之”，便是他对这样一种意趣的自我描述。

总得来看，自己受魏晋人的影响已不是一点点。宗炳“能书精画，礼佛信教，不问时事，妙善琴乐”等，正是自己所偏好的一切。至于其“西涉荆巫，南登衡岳”，相比之下我走的地方可比他多得去了。前日在开心网上将自己这些年以来所去过的地方，精要地整理了一遍，于地图上标示出来。不整理尚不知道，事后才发现自己在国内的游历足迹以荆楚为中心点，东南西北呈十字型分布。撇开东北两个直线来往的城市不算，中原大地最北至北京、最南至三亚、最西至稻城、最东至上海。大大小小的市县村寨算起来，也不下50余处了。我有摄像机和照相机，能够纪录下我一路的所见所闻。等到自己老到哪儿都去不了的时候，可以翻开相册打开电视，把那些曾经的旅程都最后看上一眼。而身后的那些事情，随他去吧，庸人自扰是很无谓的。

仲秋节朋友相约去北京，我尚在考虑是否和父母一起，或是北上。仲秋历来是团聚的日子，可是如今我回家总是没有一种团聚的感觉，甚至在春节这样隆重的日子也是如此。父母已不再提起那个曾经搅扰得全家鸡犬不宁的话题，可是从他们的脸上我看得出那种深深的无奈和失望。祖母那一头虽然还是不停唠叨着，甚至以死相胁。可是这种威胁的结果，最终导致我的躲避和疏远。一连几个月不去老屋探望祖母，唯有时不时在梦中泪湿枕巾，会想起很久以前那些个夏日，祖母为七岁的孙子摇蒲扇，驱蚊虫，酸累不支的一幕场景。为人不孝至此，何颜以对？我以为，一个人若要寻死，那真是件太简单不过的事情。可是一个人的命并不尽属于他一个人，每个人都不得已而为别人而活着。即便无耻无德无孝，也得必须坚持到最后那一幕，责任谢尽的收场。

“不问时事，云游天下”。对我而言，是一种自我逃避的表现。其实我并不愿意坐在高高的写字楼中整天面对高科技的产物，Typing T出肩周炎，Wording W出近视眼；其实我并不愿意住在熙攘的大都市中面对挖地铁、造高楼所扬起的尘沙灰土，还有汽车人潮的噪音及废气，发出对所谓社会主义现代文明进步的虚伪赞叹；其实我并不愿意为了房子票子面子，在别人面前装儿子孙子孝子。。。只是，古尝云“一饭之德必偿，睚眦之怨必报”。父母亲友还有上苍，给自己的何止“一饭之德”。如果面对一件事情，既不想顺从，也不想忤逆，那除了逃避，还有其他更好的法子么？

今年公司的业绩因为大市场的关系，不甚理想。忙固然会导致我的脾气暴躁，但不忙更会导致我的危机心态。前几年大市场的不健康膨胀，把一群贪官污吏、奸商恶贾养得猪耳肥肠。在这个国家，官家先民富而富，从商者已利当先。无可奈何，世道如此。我这份工作于个人，于众生，十分矛盾。市场暴利我的pay也暴利，可是作为平民则买不起自己所要的房子；市场低迷我的pay也低迷，买了房子以后的生计又成问题！我是不会去指望啥党啥政府的良心发现，人的一切最终靠自己。努力工作积极争取，一切都是为了自己所爱的人和爱我的人，好好活下去。

先不想这些令人沮丧的事情吧。国庆长假能够作什么安排？不知道是留在上海过个省钱省心的节日，还是背着包继续去旅行。其实很想走出去！