在当下铺天盖地抵制法国的口号中，我一个人的情调显得十分可笑。信箱中那些爱国信件都删了，无意将自己牵扯到这些事端之中。我总是觉得，一个人若是连自己的日子都掇拾不干净，他有什么资格去干涉天下？古云“修身、齐家、治国、平天下。”，“修身”是每个人首先需要做到的事情，至于“平天下”则是最后的，也不是适合每个人都去做的，难道不是么？当然，自己这么写并非意图去评价别人这些所作所为的是非对错，我只是想说“这仅是自己的态度”而已。

连着几日阴雨，发展中的城市日夜建设，连新天地这样的“Beverly hill”也难逃劫数，一地泥泞，肮脏不堪。天气多多少少总是会影响心情的。原来以为将一切工作放下，原来以为将一切俗事割舍，原来以为即将离开这个城市，自己会于期待中获得十分满足。然而纠缠在身边的这些烦恼千丝万缕，剪不断，理还乱！怪不得自己怨不了人，只得恨恨对天一句“不作美”罢了。

今日是出发前的最后一天，昨夜却又失眠了。失眠这种痛苦，是我们这个岁数人的洪水猛兽。翻来覆去想着那些完全不值得的事情，令人有种想死的冲动。凌晨四、五点，无奈中坐了起来将帘子拉开。窗外，整个城市尚于半梦半醒中慢慢舒醒，早起的人们已经开始一天辛苦的劳作，不觉东方既白。彼时彼刻，眼中所见的景色平淡无奇，没有繁花似锦，也无霞光万丈。点点灯火阑珊，冷冷清清地撒在夜雨过后的街道上。也许这就是生活，是我们的生活，我们承受不起锦绣也似的色彩，也会在耀目的光芒中显得一文不值。平淡，是我们这辈子的烙印。

立于窗前，想着昨晚那一场“促膝”长谈，不知会造成什么结果。我是信因果的人，因此在做每一件事情之际，都会多一个心眼来想着余后可能会对我造成的影响。Morphy劝我先把诸事放一放，十七天假期想是已足够令人忘记许多事情了，一切待回来后再定。人与人之间的确是需要沟通的，偏偏我却只愿和很少的几个人沟通。两个人想要做到彼此间的开诚布公，谈何容易。我说我的性格中有刘伶稽康的影子，某尝讥之，于此夫复何言？我说我的性格不作不闹，慕求丈夫之气概，某尝数落我为“疯婆子”，于此夫复何辩？诸如这般，等等等等，说什么都是多此一句。不若与这些人皆举案齐眉也好，客客气气中保持一个距离，正所谓有些交情，其淡如水。

上班的路上，心中想到。。。
为什么我不看报纸新闻及天下事，因为这样会让我自己欺骗自己说，这个国家国泰民安，政绩清廉；
为什么我坚持居住在新天地周边，因为这样会让我自己欺骗自己说，这个城市一片繁华热闹，丰衣足食；
为什么我坚持拒绝接触现代艺术，因为这样会让我自己欺骗自己说，这个世界的艺术风格一如数百年之前我喜欢的那个时代一样；
为什么我坚持节食塑身醉酒当歌，因为这样会让我自己欺骗自己说，我还年轻，尚有大把的岁月可以挥霍；

。。。。。。

就是这样的，自己的世界欺骗着自己，全都为了那个刻骨铭心的“完美”主旋律！

Morphy，因此你应该进一步明白为什么我一而再，再而三第去提及那件事情。因为或许只有那样，才会让我自己欺骗我自己说，身边这所有认识的人，都心心相印，和蔼可亲，志同道合，诚信可靠。。。

难道你不觉得，有时候带着善意的一种欺骗，未必于事无补，你说呢？

突如风云骤变，昨晚一场莫名其妙的暴风雨，夹杂着一场莫名其妙的纠纷呼啦啦地降临了，至今都令人恼恨这究竟是为个什么？春日三月孩儿脸，时晴时雨总没个说法。春日三月愁人心，忽喜忽灾又怎个奈何？唯只能求己一心太平，那别家的事情由别家去恼去好。我非圣非贤，本来也只是期望那交心的几个能与我一并恣意人生，抓住所剩无几的美好年华，享有为“人道”所应得的福份。只不过若别人不稀罕这些，我却有些己所欲强施于人之嫌。算了，还是这句话，别家的事情别家去，又与我何干？

按下心来，开始收拾自己的情绪。“忙”是个用来推搪任何事情的一个最好的借口。我可以借口一个“忙”，对了无性趣的男人说再见；也可以借口一个“忙”，朝着无辜的朋友倾一肚子苦水；当然也可以借口一个“忙”，偷懒了健身、偷懒了字画、偷懒了许多其实很值得去做的事情。到底忙不忙，一句“色即是空”罢了。以前很忙很忙，我不一样凑时间去做自己喜欢做的事情？扪心自问，最近这段日子，毕竟还是沉溺于一些本不该沉溺的荒唐事中比较多。有些事情对某些人而言，或许是种有益有趣的享乐，对于我而言则是堕落。若是任由这般下去，我这几年对自己一切刻苦努力的付出便付之东流，别人对此自是无所谓，这叫我自己却如何舍得？人与人之间，从来“合则聚，离则散”。天下不见有不散的筵席，所有一切的一切，到最后都是烟消云散的结果，只不过是早晚罢了。我就是这么一个满腹悲观论调的人，同时又是一个积极要求自己去活得精彩的人。知我者，为我挚友；不知我者，与之何求？

那日和丁姑私下聊天，彼此都开诚布公地聊聊各自的脾性及喜好，很难得也很欣慰。丁姑算是少有的那几个，我愿意与她作深度沟通的朋友。我和丁姑的脾性及喜好存有很大差异，最终能走在一起，相互接受、相互容忍、相互欣赏，都可谓是上三辈子修来的福分。至少我是十分珍惜她这一个。丁姑身边的朋友许多，“三流九教”什么样的人都有，这跟他周转圆滑的天资有很大的关系。而我呢，却不会轻易去接受一个人来作为自己的朋友。她总是铺陈得体，将周遭各色人等料理妥当，不会尝试去得罪任何一个人。而我呢，有喜则欢，有恼则怒，有话则说，有屁则放，得罪不得罪人从来不是心头的第一件事情。丁姑期望身边所有一切是以“和谐”为主旋律，而我则希望身边所有一切是以“完美”为主旋律。。。。诸如此般，等等等等。其实我跟她之间的冲突还是满多的，不过即便这么许多，我们还是奇迹般这一路走了过来。阿弥陀佛！善哉！善哉！何所谓“理解万岁”，猜想就是这一种造化吧。

昨晚，因为那些乱七八糟的纠纷导致失眠了，翻来覆去想了许多许多。最后，还是告诫了自己说，“既然赏花靠得太近，害自己打了喷嚏煞风景，到不如远观这满园春色，若几枝败兴的残花败柳于其中，看不真切也就过去了！”丁姑，您不会这次又说我将那最无用的一句放心头吧。即使或许你会说，于此也先行堵了你嘴！

18日的休假距今已不多日也。二姐差不多每天都欢呼雀跃般对我叫喊道“好激动，好激动。”看着二姐的性子，实在叫人心欢情爱。可巧的是，二姐生辰与我是同一日。开天荒这辈子第一个给我遇上了，真是亲上加亲的缘分。此次再去重庆，是准备和二姐一同庆生。二姐曾告诉我，她喜欢花鸟画的富丽堂皇。于是，便给二姐画了一盏台灯，绢底的灯面上是缠枝的花鸟。第一次在器物上作画，的确十分为难我，照着灯铺工艺师傅留给我的那几句技法要点，最终勉勉强强还是成了。这几日，睡前我都开着这盏灯，昏黄的灯光透过绢罩，将雀儿的影子留在白壁之上一动不动，十分静心宁神。在灯上，尚还留了两方自己最喜爱的私章。但愿这东西，会得二姐一辈子的偏心。想如今自己已不轻易应诺，也不轻易为人动笔。若是为人动了笔，正说明此人于我，已非一般交情。

18日飞重庆，假道重庆及香港，然后去泰国，之后具体的行程尚待同行人的确认。无论如何，四月的最后两个星期，我是绝不会留在大陆的，尤其是上海。此番休假是我于工作付出上拼搏而来，当先尽欢而后尽瘁。这人生几何！何不醉酒当歌！！！

睡前总是会看上两页书。最近翻的佛教类书籍较多，浮躁难堪，于是指望着“他力援救”。不过，看来终归是“自力不足”，面对每一天的种种烦恼，抑不住的是心头的气焰，恨不得烧了自己去，再烧了这一千亿个世界，遍处干干净净，每个涅槃重生！

那日躺在靠椅上，跟身边的小朋友冷不丁一句说到“看来我是活不过这40岁了。”小朋友呵斥了一句，也不知接下去该如何说好。我心道你不是我，哪里知道我的心事一重又一重。年轻真好，到不是羡慕年轻的美貌和精力，而是羡慕年轻的轻松和简单。有人曾经狠狠地批评了那些拒绝长大的绿漆族，可是这人又何曾理解人家绿漆族为何抵力拒绝成熟？毕竟这个世道给我们的压力实在越来越沉重，至少对我而言，借助酒精和嗑药的作用已完全达不到自我宽慰的效果。每一天早上，在镜子前努力去pretend一切都很美好，说服自己说“You are the best!”然而事实呢？

我明白，自己从小成长的环境相对大多数人而言，是较为优越的。于是，当我“作天作地”地跟父母闹自立之后，才发现这个世界远不是我打小所认识的那样。几年前的遇人不淑，最终迫使自己用冷漠和泼辣将自己保护起来。这令许多早年便认识我的人，如今都感慨说，我真变了许多许多。面对这些改变，我从无后悔，我告诉自己说，这便是“成长”的代价。最近这几日发生了一些事端，我忍不住对丁老太抱怨道“打这辈子我从没经历过被人驱逐的感受。想想这世界上从来只有父母对我最好，而这天下真的再没有一个是好东西了！”丁老太随后的劝慰，在气头上的我自然是一句都听不进。近日来所有公事上、私事上的纷乱纠缠，让我几近崩溃。让我一个人离群静静，或许是唯一能让我尽早恢复常态的办法。不得已之下，我只得选择再次闭关。

4月18日开始休假。我知道休假前，老板是绝对不会给我好日子过的。以小人之心来看，老板此时定然料到，休假前的我是最无底气去拒绝承担额外工作的那一个。于是我只能看着别家三个人忙一件事情，而我却是一个人忙三件事情。疯了！都疯了！写信给老板说要聊聊工作上的事情，估计也被人家猜出来要聊到些什么，于是便以抽不出时间而婉言谢绝。无助地看着日历上的那个18日，这日子似乎离我尚太远太远。或许我会昏倒在17日那天，或许到了18日，我已累得连行李都拖不动了。

今日忍不住写上两笔，发个牢骚。我知道即便如此都是于事无补的，即使加上你们的软语相慰都无济于事。不过丁老太那一句我却一辈子记得，她说“你有烦恼找我抱怨。这几日超超也在烦恼，找我抱怨！懂老太也不太平，找我抱怨！那我的烦恼找谁说去？”（原话大意如此）想想彼此都是成年人了，虽说朋友间互帮互助是当然的，只是自己烦恼的事情应该还是越少麻烦朋友越好。一个人走出困境最终靠的还是自己，任谁他只能给你劝慰，或是鼓励，给不了你力量，或是希望。

酗酒，其实无一是处。自己拼了老命去塑身，那9.4%的脂含却是坏在酒精上；曾想学昆曲来唱，最终也被那酒精糟蹋了好好的嗓子。。。种种这般，可是自己还是忍不住想借觞杯以浇愁，一醉但求万事休，自己都可怜自己，那又怎样又怎样？

今夜写完这几句后，且去三杯罢！罢！罢！