花城人去空蕭索,春夢遶胡沙。家山何處,忍聽羌笛,吹徹梅花。
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昨夜秋风来万里。月上屏帏,冷透人衣袂。
有客抱衾愁不寐。那堪玉漏长如岁。
羁舍留连归计未。梦断魂销,一枕相思泪。
衣带渐宽无别意。新书报我添憔悴。还是那句老话,“一阵秋雨一阵凉”。自立秋后,暑意渐消,西风暗翦梧桐坠,又见一年到头。昨日与同事往浦东去,立于高楼上,环顾这城市淹没在一片水雾溟濛当中,这一种“傍雨依风冷渐匀,到处愁他无限人”的感触油然而起。原本以为自己可以学来他魏晋风度,了却了伤春悲秋的两宋情绪,可最终发现自己还是差了这一口气。 昨夜的雨,淅沥沥扰人清梦,半夜醒来三两回,卧榻不暖锦衾薄。总说是秋夜更漏易发心,这夜不曾有更漏声,唯见檐下滴水的声音,使人相思拥膝到清明。有些感情,放得时间久了,便以为自己看淡了,也就由他去忘了吧。恨只很他,却总于某个应时应景的时候,跑出来害人。害得人无心工作,无心健身,无心QQ,无心继续哄骗自己。。。 罢了罢了,无心便无心。有心则苦,无心尚苟安,多言何堪?
这几日,一直在翻晋书,欲将自己的眼界自唐宋逆溯而上,谋求更深一个层次的生活态度。当然了,对我而言或许谓之“更深层次”,换一个人而言或许便是不屑一顾了。人各有志,我的性子我自己也应该自知一二。因此,当读见名士刘琨于胡骑围城,守兵窘迫之际,一袭白衣独自乘月登楼,发出清啸阵阵,“贼闻之,皆凄然长叹”。刘琨续又引笳复奏“贼流涕嘘唏,有怀土之切,并弃围而走。”。。。这样的事情,不禁为之折服。刘琨此举似有孔明“空城计”之取,但不同的是,“空城计”最终成了兵家算计之招,而“胡笳退兵”却成了中华审美史上的千古绝唱。刘琨之后的桓温,也就是那个“木犹如此,人何以堪”的大将军,对刘琨也是推崇倍至。有一则故事,说来有趣,深有魏晋时人的可爱之处。 桓温北伐途中得到一个老伎女,曾经在刘琨身边服侍过。那个老太太看到桓温不禁潸然泪下,说道:“桓公貌似刘司空。”桓温一听大喜,赶紧出去穿戴整齐打扮好,再进来,让老太太仔细观察自己。老太太遂又说道:“面甚似,恨薄;眼甚似,恨小;须甚似,恨赤;形甚似,恨短;声甚似,恨雌。”桓温听了之后大为失望“弛冠解带,惛然而睡”,连续几天闷闷不乐。 魏晋时期的王公士族好胭脂粉面,大袖盈风。不过,与其说他们以貌相谋,不如说是风度存世。那个乱世之中,既有“天下大乱,而曹夷狄,人面兽心,尚欲篡逆。况我中土英雄,何为不可做帝王?(冉闵)”这样的豪言壮语;也有石崇一句“我今为你得罪”,美人绿珠遂坠楼“当效死于官前”这样的知恩女子;既有“我虽不杀伯仁,伯仁却因我而死。幽冥之中,负我良友!”这样哭笑不得的悲剧;也有二十八岁临斩之前的俊美王爷司马颖坦然而言:“我死之后,天下安乎不安乎?我自放逐,于今一年,身体手足不见洗沐,取数斗汤来!”。。。。。。。 当然了,最得我心的魏晋名言,当数江南世家子弟周勰的这句“人生几时,但当快意耳!” 魏晋风度之所以能得我心意,归根结底在于我“欲为而不可为”的失落心态。我曾经跟人提过“我对死人的东西更感兴趣些”,借此以表示对现世的不满及无视。想那魏晋人,不仅追求行止姿容的漂亮俊逸,于个性上又“挺雄豪之逸气,韫文武之奇才”,真正是我一辈子所想追求的极致完美境界啊。 有人说魏晋风度不是中国固有文化的产物,不是农耕文明的产物,那他从哪里来,又去了哪里?唐人尚有魏晋遗风,至宋一朝便全然不知所以了。朱明是典型的农耕政权,无有士气,何来风度,不提也罢。至于蒙满二朝,更是夷狄当道,去则去矣。
秋风秋雨,引来一些无聊的情绪,加之又借故牢骚,一个上午搁下手头上所有的事情,随便写了些东西,打发一如窗外阴翳般天气的心情。许久没有写博了,不想写,也不知道写什么好。人懒懒的,于见人都没什么欲望。。。何况落笔。
“。。。饮酒歌舞,不乐何须。善哉照观日月,日月驰驱,轗轲世间。何有何无,贪财惜费,此一何愚。命如凿石见火,居世竟能几时?但当欢乐自娱,尽心极所嬉怡。”――“乐府,满歌行” “命如凿石见火,居世竟能几时?但当欢乐自娱,尽心极所嬉怡”。。。说得多好啊!
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My days gone - [輕愁淺恨]
2007-08-03
好雨知时节,当春乃发生。一曲谋悲欢,应景当歌奏。。。天焖气燥,心如火燎。拼了命的喝凉茶,解得了内毒,释不了心结。日子过得好象一张刚剥下的兽皮,给人看到的都是如丝缎一般光鲜华丽的毛面,而背后滴着血的肮脏与混乱,无意收拾。
My days gone
His boots no longer by my side
He left at dawn
And as I slept I knew hes gone.任谁都一样,心情好象股票的波线上上下下,硬撑着绿波不至于跌到谷底,撕扯着红波能攀上一个又一个高峰。今年的八月,高温破了多少年以来的记录,仍然无济于一颗突兀消沉的心。眼见着酒精无能,情色无助的状态,不得已还如去年一样,关上门罢了。厌世其实是种十分微妙的感觉,已然是对周遭的一切了无兴趣而言,却又对那些春花秋月的世间眷顾不舍。一个人,想超脱却不能超脱,想离世却不能离世,只能在厌世和恋世的两个极端中飘摇不定,心中明知沉沦必然是个定数,却也由着他去罢。
昨日喝了几杯,心情奇差,便赌气烧了自己的几幅字。望着那些翻滚在火焰中的灰烬,想到自己终归一日也于它们一样,无言消逝。今日醒来,想起昨夜之事,字画何辜,竟替我作了灰,还是带着许多遗憾的。
时光荏苒 岁月如梭,我们手中还把握着什么?还又剩下多少?答案说得出口么?翻开前些年写的文字再看,徒一句“为赋新词强说愁”而已。而今再来过,有着满腹的思绪,剪不断,理还乱,说却难,不如道句“天气不错”来得容易。天气真的不错!时雾时晴,乍雨还阴,非常符合此一刻的心情,那就让天气来说话吧。
年年八月闭关日,待到秋来吹扉开。
百花凋残独我在,迎风枝头舞榭台。深入浅出,少与人往。一笔丹青见风月,半纸笔墨写江山。八月,清心静气过些日子,风月再起尚有时日。
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我可以给你这首歌,我可以给你我的文字。我给不了你这夜的烟火,也给不了你这夜的情景。
站在子夜的那刻,望着满天的烟花灿烂。当听见耳朵里的歌中唱来这一句“我没有坚强的防备,也没有后路可以退。想逃避命运布下的陷阱,却陷入了另一个困境”,刹那间那眼泪止也止不住,再也掩饰不了的难受,如泄了堤的洪水,汹涌而出。赶紧站到别人看不见的阴暗角落中,倚着冰冷的壁,拭去泪水。自己对自己说,“坚强”不过两个字而已。
除夕那夜,见母亲和奶奶都那么开心,那句北京的谎言实在不忍提及。然而这夜借着酒兴,狠心将谎言进行到底,一口气将编织好的故事全盘端出,低垂着眼睛,也不知看哪儿好。屋子中静了一会儿,母亲突然淡淡地说“你早早晚晚要离开这个家的,现在也不过是走得远点儿罢了。”父亲又说“去北京也好。从小到大你都没有离开过上海,也许这样你可以接受锻炼,更加成熟。”。。。我没有接上任何话,只是觉得自己于此太过,太过,太过卑微而已。。。母亲接着说“北京的冬天一定很冷,姆妈不可能给你问寒送暖了,你以后自己要多当心,有什么事情记得要快点打电话回来啊。。。”我压着心里的情绪,点点头,说会的,我会保重自己的。。。母亲遂站了起来,走到门外,家里再无人说话了。
12点来了,大家准备出去放鞭炮了,我最后却望着满天的烟火,一个人躲在角落里哭了。。。。
北京的这一切,其实全都是一个谎言,彻头彻尾的谎言而已。我不知道自己这么做的是对还是错,唯希望在这个谎言中的所有人都不会被伤害。我默默地对天发誓说,若这个谎言需要代价,那也该是我一个人的代价,莫要怪得别人,要怪也是我自己罢了。
歌中继续唱道,“我像是一颗棋子,来去全不由自已。举手无回,我来不及犹豫,一切受控在天的手里。。。。”