玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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都闹翻了。
母亲通过侄女传话给我，要与我断绝亲子关系。我很平静的回话说，这件事情从一开始我早看到这个结局了，所以没什么可意外的。
父母有什么是他们的事情，都与我无关。我将会把准备出国用的钱还给他们，或是还他们一间房子也好。也许此后我将会变得十分清苦，但至少我可以得到我所要的自由，走自己的路，过上自己的日子。
不管今年我还在不在上海，我都准备告诉他们说，我离开这个城市走了。
我不需要任何人对此事的评价。正如刚才我对侄女说的：我只是想做我自己，不需要任何人再对我指指点点了。
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对大多数人来说，今天是上班的第一天。对于我来说，早已是第三天。别人休息的时候我必须得耗在办公室里工作，这对于我的精神而言根本就是一种折磨。于是，昨天早上我发短信给老板说，身体不舒服希望能休息半天。就这样，一个淫雨绵绵的早晨，我赖在暖暖的床上春梦无边。
元旦之后，似乎除了我之外，麦子也是相亲不断。但正如大家心肚明了的一样，越是频繁的相亲越是显得没有什么结果。在别人面前，不停称呼自己得了“约会疲劳症”。如今但凡收到什么陌生人的约会要求，一阵欢喜之后立刻就颓了，想想这些费钱费时又费精力的事情，做多了还不如在家躺床上看“绝望的寡妇”。记得那谁谁曾对我说过“其实大家也都是普通人的多，这世界上就算有什么又帅又糖又体贴，and 18Plus的人，那也轮不上我们啊？！” 是啊，为什么我就不能去真正面对这个现实呐。
Anyway，前天晚上给一个还未曾见面的新加坡人短信说，“请不要对我期望太多，我只不过是个非常普通的人罢了”想是我如今能够这么去说话，也应该算是个好的开端。至少，我已经开始对自己少了许多毫无必要的自负。做个普通人其实挺好，能够做个平平庸庸，碌碌无为的人其实也是种天赐的幸福。
年终的评估中，看来老板对我的期望太高太高，我远远没有达到他的要求。虽然，我狠以为自己上一年的付出是如此辛苦。老板还是觉得我肚子的能耐完全没有施展出来，并且在主观能动性方面还欠缺许多。似乎去年一整年我肩负的项目还不够多，难道我还要跟去年一样将各人负责的项目用张list给罗列出来才说明问题么？我不知道他是怎么为那个“安徽硕士男”做评估的，如果他认为那个安徽男做的比我辛苦，那我只能选择辞职来表示抗议。其实，我很清楚安徽男的处世技巧是什么，那就是一张嘴巴。一个巧舌如簧的人总归比一个埋头做事的人要讨巧些，难道不是么？因此，我跟老板提出，如果可能，我希望今年能接受一些有关于expression, communication, negotiation方面的培训。而对于我自己而言，我更要将自己在写作上的一点儿小能耐运用到语言上。我要让那个安徽男明白，不是我斗不过你，是我一直没考虑过要跟你斗。如果一旦我决定要斗一场，你一定会比我早离开这家公司！
部门日益壮大，新来的人越来越多，其中的帮派之争也愈加厉害。我是个非常讨厌政治的人，然而面对办公室政治，却深陷其中，一点办法都没有。
刚才将各人的博客又扫了一边，还是喜欢看宝宝和丁丁（虽然他不常写）的博客，很生活，很轻松。有些人的博客很肉欲，如痛快的，看得人心怦怦直跳，联想不住地翩翩；有些人的博客简简单单几句话，如七姑娘的，淡淡地文字却掩不住背后想说的故事；有些人的博客流光异彩，看得人眼花缭乱；有些人的博客越来越无聊，看得人想睡觉；有些人的博客链接只是碍于情面不得不留在我的页面上；有些人的博客我已经有大半年没有再去visit过了。。。
新的一年新的生活，我们都把希望寄托在新年的到来。远方的你，我想你已知道，我心中有个位置已经开始属于你。如果你想得到那所有的位置，那就努力，我们一起！ -
写在2006年的最后一天。
这一年，我想坦率的说几句。我曾喜欢过你，非常喜欢。可是你没有接受，我无可奈何。And，我知道有人曾喜欢过我，但是我却不能确定我是否能为你付出，所以对不起，我唯有请求你的谅解，希望我自己也没有做得太过分罢了。
刚才和丁姑和仙姑两个人说了些事情，一边说，一边哭。我知道今天已经是2006年的最后一日了，我居然依旧是如此的脆弱。他们在群里贴了许多过去的照片，许多曾经认识的人，如今都不知何去何从了。唯有当看见他们的脸，会想起当年的自己，曾也是如此青涩可人，令自己不禁中依依不舍了起来。
我说是“岁月催人老，一岁一丝纹。还念少年时，怎知白发生。”只有到了我这个岁数的人才会明白。或许，再多几年，我只能唱道“一江春水向东流”罢了。
今夜我多喝了几杯，未醉，却十分的难受！！！
