玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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听说早上又下雪了，可惜我错过了。中午起来以后，好好地在这屋子里洗了最后一个热水澡，然后开始打包整理。把所有的犹豫和不舍都搁下，将那些久已不穿的衣物都舍下，剩下的东西依旧足足塞满了我所有的行囊。推开窗子，一阵雪后的寒意透过皮肤倾入意识之中，疲惫的精神突然为之一振，宛如大梦初醒，棒喝顿悟一样。
从一个地方搬到另一个地方，搞得象真的一样，以为你自己在流浪？你永远都走不出这个城市的边缘，你永远都逃不开给自己设下的牢房。
星期三和CR单独吃晚餐。他跟我说不久前他得知有人一直在追他的朋友，所以他索性将那人请到家中一同吃饭，一同喝酒，一同睡觉。随后，那人便再也不敢来打扰他们了。他笑着对我说他要用爱来让别人却步，他还依旧看重着当下这份感情。我埋头嚼着嘴里的食物，不愿搭腔。原来我不过是别人窗外的一片雪花，飘落的时候被人所欣赏，随后便碾作冰泥化成霜。自那日后，我的心思再没有和CR提及。我算是明白了，天下的男人都是一个样，主动送上门的东西他们不会稀罕，转过身以后由他们去吧。
我跟CR说今年九月时我会去西藏。在西藏的高原上，我指望能好好想想这些日子以来的自己，究竟是怎么了。想通了，回来这个城市继续工作生活，孝敬父母长辈，不再对那些本不属于我的东西有所指望。想不通，那就回来跟父母长辈说声对不起，就当你们从来没有过这个儿子吧。带着心里的疙瘩生活在这个城市中，我只会越来越堕落，越来越疯狂，唯一能够做的就是远远地逃亡。或许，入山而去，修行我的修行，平息心中的罪孽，回归到几年前那个干干净净，心淡如水的自己吧。
CR说不要这样，可我知道你帮不了我什么。
下午，麦子来上海，众人皆已准备开浪。于人前，将自己仔细收拾起来，推门后依旧笑颜开怀。于人后，只有这里，可以说说这些话。
七星的博叫“树洞”，我的博其实也一样。 -
不经意间，窗外开始飘起了细细的春雪，漫天飞舞如落花一般。靠近落地玻璃向外张望，看见一些孩子奔跑穿梭在写字楼一侧的花园中，伸手过去望着天，幸福无比。这是去年入冬以来上海落下的第一场雪，小小的雪花儿随风潜入阴郁晦暗的都市中，不过一霎那间还未曾落地便消失不见了。我静静伸手过去搭在窗框上，冰凉的感觉如针扎在心。又是一年春风化雪雨带霜的季节，诸般还料峭。
昨天和宝聊天，说及最近自己的状态很不好。宝说我心中总是糊涂着，总是不明白到底什么是自己要的，什么又是自己勉强的。他说我一把搂着那些无谓的东西不放，最终却害得自己总是无法开心起来。宝说他现在活得很好，我相信他一定是的。一个人若非执迷，若非坚持，那许多事情都会变得简单许多，或者也容易去判断这一种取舍。他劝我要努力做回自己，这似乎已然是mission impossible。当习惯了活在别人的目光下，当开始将自己的所有加以否定，我早已不再是我自己了。
宝他说我的心如乱麻，想不明白诸多的事情，但最需要的却是一缕安慰和温暖。我在网络的这头呆坐了半晌，几乎忘记了去回复他的话，究竟是承认还是否定好。挽留和放弃，不过是一握一松手的简单。我的这只手死死握着那些流沙飞花镜中月，另只手却遂心折断了离我最近的那枝蔓藤。从此以后，我只能在崖底无声地抬望，那天上如熙光一般的温暖，如春潮一般的煊赫，都与我无关罢了。
由于一些无可奈何的原因，工作上的事情越积越多，到了自己无法应承的地步。向老板提出自己无法再安排这些额外的工作量时，老板借由别人的嘴巴转达我说，你怎么不加班？我觉得这话以及这样的做法令人非常受伤。于是，我转身坐了下来，把近一个月以来所有加班的时间分秒不少地填写在加班记录单上，我要把我原本不打算要的加班费全讨回来。痛恨那些不懂得如何说话和做人的家伙，无论是同事还是朋友，坚决势不两立。
这几天，重新把渐渐松懈下来的塑身饮食计划要求起来。于是，问健身房的教练买来了蛋白粉，增肌粉和燃脂弹，每天以蔬菜鱼肉牛奶水果度日，不进米面和红肉。那次在群里大家的好言相劝我都感激和理解，但我还是坚持我的决定。花开这一日，人活这一世。我想自己可以不枉这遭，也想让那些喜爱我的以及我喜爱的人永远记得我的好。所以，甘愿承受这些辛苦的代价，不惜所有付出。当然，从来我都有我的主张，还有我自己的要求，绝不会让自己变成一个可怕的肌肉土豆。至于身体的健康问题，记得我那句话吧“人横竖都是死路一条，既然“横”可以让我精彩这几年，那我宁要横不要竖了。”
有人在电话中问我想不想去轰爬？犹豫了一下，遂答应了。
这如今没人要有人找，且自堕落吧。 -
从市府那栋象墓碑一样的大楼中慢慢走出来，抬头望见暖暖的太阳已经被浓云遮蔽，这天看来又将是一场夜雨。降雨之后的气温据说就将回落至零度左右，想是春天的日子毕竟还太过遥远，无甚可盼。中午，和同事坐在街边的小咖啡馆用午餐，两个人说起今天的日子，他与我说：“今年的目标是能够存下十万元人民币，然后带着他的女孩去新西兰呆上二个月。”他还告诉我，虽然他明白他的女孩其实不可能跟他结婚，但他还是愿意为她这样，因为他爱她。
因为他爱她，因为他爱上了她。我很怕与人讨论感情的东西，如今的自己，脆弱的心思足以因落花而寻死，因流水而觅活。所以，我赶紧把话题改到房产投资上，我劝之莫要做这样冲动的决定，不如将十万元投资在固定资产上。他听了以后，淡淡地举起水杯饮了一口咖啡，久久没有答我的话。我不知道，或许我说了不该说的话，或许，触动了他不愿触及的伤。
下班了以后，那个收到九百九十九朵玫瑰的女孩将那些玫瑰一一取下分别包扎，然后作了人情送与mary，送与linda。CR挽着一束玫瑰，喜滋滋地从我身边走过。我叫住他，说，你今晚有事么？他对我咧开嘴笑了笑。我说想一起吃饭么？他耸了耸肩膀，然后又垂下显得有些遗憾的样子。于是我接着说，是不是有人约了。他点了点头。垂下眼，我抿着嘴笑了笑说，那算了，以后再说吧。CR怀中那束玫瑰嫣红艳紫，撒上银粉烁烁发光。望着CR离去的背影，那种入煞一般的恐乱如海啸般扑杀过来，让人完全无力去抵挡。不知道自己究竟怎么了，我觉得自己有种想离世的疯狂。
坐在自己的位上呆坐了半晌，不知何去何从，把电脑银屏开了又关，关了又开，毫无主张。我知道自己如果愿意，何曾会在这样的日子中落的如此下场。电话那头，有个人一直在问我是否愿意过去一起吃饭，我推诿之，说是已被被人约了。他跟我说如果这样，那就见他五分钟也好，他准备了一份礼物给我，希望只在今天给我，可我最终还是没有答应他。
人心之贱，莫过于此。拒绝了你，指望着他，却无法确保自己的未来是否还有指望。情人节不过是个西洋笑话，而我却借题发挥，让自己又一次堕入自作自受的荒唐。
一个人拥挤在密不透风的地铁车厢中，有种想哭却哭不出来的感觉，塞上耳机拒绝所有外来的声响，然后在家门口的超市中买了三瓶酒黄。人生在世，劝你莫如我这般心思细碎，莫如我这般情深恩长。让那些过去的心动都烟消云散吧，又何必自己每当这样的日子，想要得到你的宠，却总是弦断声残，翠绡香减，不堪夜曲悠扬。
夜雨来袭，哗啦拉好个欢畅！！！ -
从北京回来后就开始整理私物，打了一个电话预约了搬场公司，后日搬家。
下午的时候去超市为新寓买了些东西，回来的路上低着头，想起这十多日以来的一切，依然似梦一场，转眼都落花流水而去。那日在公司的年会上自己使着性子多干了几杯，临了在醉意朦胧中居然中了最后的大奖。中奖后，思量着能和谁一同去分享自己的快乐，于是与之联系。不料却发现，莫若别人，最后竟连自家母亲也无暇顾及我难得的一次快乐。这样的失落，除了狠狠地自责，却又还能如何？于是，回家后坐在银屏前，寥寥七行字与诸位道了别。谁可知那时，案台上泪渍斑点，心离死却已不远。
人前笑语从容，绝不轻易示弱，只是这人后，唯把怅惘对诸事，处处狼籍。
积累的心事尤如积累的灰烬，越堆越高，最后摞不住地塌了。不要问我这些天都哪儿去了，做什么去了。一个人呆在上海有如困兽，耐不住地心思想往外走，于是随便找了一个借口就出发了。一个人来到北方那冰天寒地的城中，有种陌生的安慰来慰藉自己，也有种距离的美感给我带来满足。这几年来，每一次来到北京，总有种冲动想于此留下不走了，可是我明白自己，喜爱北京只是因为这里不是我的城，流连北京只是因为这里有不属于我的人，想去北京也只是我永远放不下上海罢了。若，某天我真的来到北京，或许他会于一夜之间蜕变成第二个上海，而我却一样的寂寞，一样的失落，一样的夜夜独坐在人间。异乡的冬季只会比故乡更加寒冷。
假如一个人生之为孤独，那他死亦为孤独，最后也只是化作一掬灰土罢了。
收拾着屋子好象收拾着自己的回忆，某些东西不知搁哪儿去了，如今却一一重拾了起来。曾几何时，竟然我也开始习惯这样颠簸的日子，着实让自己心寒不已。这次搬家其实与上次不同，并非是自己迫不得已的。于是，一边收拾包裹一边不住埋怨自己说，为什么要这么折腾自己。其实，那跟朋友说的“二奶翻身做主人”固然只是一个笑话，但这偏巧与我的心意相当。年后，于这城中找个愿意对我好的人安下吧，莫再为了那什么遥远的相思而感动，也莫再为了那什么伤神的感情而执着。虽然，每每念起当日，往昔的种种还是令自己的心中犹自酸酸痛痛，不可名妆。
把诸多的衣物和书籍收的收，丢的丢，转眼屋子便空了。重又坐下，写完这篇，聊以告祭那段没有文字的日子，如云似烟，新怨旧愁。 -
办公室案头边放着上个星期买的湖南旅游行知书，还有那本凤凰风景的记事本。机票的退款单刚才送到，看了一眼便塞入行知书内。不料随手打开的，竟然就是那号称“中国最美的古城”－－凤凰之页。页的内侧还贴着签条，上面2月1日的字迹依旧触目又闹心。取下签条丢开，仿佛就此便能甩手放下这一种无奈。
其实，我这个人是非常倔强的，尤其在某些事情上。我此番退了长沙的机票，未必表明我随后不会又决定还去凤凰。或许在接下去的某天我重又定下机票，重新安排行程，重新请出休假。只是再做的一切，我无法如当初那样喜唰唰的公布于世。一个人的旅行，逃不过从一开始便注定的宿命。谁又知道，这凤凰不过是个插曲，原来那稻城往西而去的故事，才是最让我牵挂的一个约定。
过了一个思潮暗涌的周末，周一的早晨才回公司坐下，纷纷砸过来的公事似乎准备置我于死地。连着开完三个会议，已是下午一点。匆匆出去用了午餐，紧接着回来赶下面的一个会议。手头还有许多文本工作都没有时间去着手，看来周末要加班是不可避免的事实了。此刻人的心情说不上来是阴郁，是低落，是烦恼或是平静，别人交过来的工作我也没多问就收下了。做就做吧，反正自己还有一口气，还有这点本事在。人忙一点未必是坏事，繁忙有助于健忘。
本想写些东西来平衡一下自己，旁边的女人不停叽叽歪歪从这个项目说到那个项目，她竟然看不出我一脸的疲惫和不耐。如果她再不闭嘴，我要出口伤人了。怎么办，我现在看谁都不顺眼。
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开完会接着回来写，写东西似乎成了一种习惯，这种习惯真是害人。
忘记跟谁说的了，博客成了我的一个树洞，可以把心中种种不快和痛快都倾诉于此。我觉得，心里的一些事情放出去了，人似乎就能活得更轻松些。我不是一个生活态度谨慎的人，也没有太多算计人的心。有人曾经担心我是否会因此而遭受伤害，是的，前些年中说是伤害也伤了，但又如何？我不是一样活得好好的。伤害这东西，来了不用躲，躲也躲不过。被伤得狠了，但凡一个死，还能怎样？
昨晚，在MSN上给一个人发了信息过去。这个人认识了几个星期了，他于我的目的非常明确，说了好听些是“一同享受性爱快乐的好朋友”，说白了就是炮友。几个星期来，对于他的示好，我一直没怎么答理。虽然他对自己的相貌和身材都非常自信，而我也承认他可以拥有这样的自信，但我毕竟还没有准备好把自己彻底放弃的决定。
我问他“你在哪，现在”，他回我说“现在在广州出差，周四回来”。我留了手机号码给他，让他回来后找我。他回了他的手机号码给我，然后下了，彼此没有多说什么话。也是，本来就没什么话好多说的，我想我们不会有太多的共同话题，除了肢体语言。
我觉得自己需要发泄一下。我讨厌委屈自己。下班后决不加班，去健身房大“哭”一场。
