玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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下午即准备离开上海，去南京。接下来的大多数日子都将留在那个城市，直到新年。
没想到2006年的最后一个月会是这么过。去年圣诞跟大家伙儿去南京玩，去程的车票还忘记在大衣的口袋里，转眼间一年都过去了。
这一年，谈了短短几次感情，匆匆提起又放下，好象从来都没有发生过一样。虽说有些人自此便留在自己的心中不会轻易淡去，然而终归没有缘分的事情总是会令人暗自神伤。面对即将到来的一年，不知道，也懒得去猜测将会又有什么样的遭遇降临到自己的生命中，但无论如何都随他。园丁说我是个不擅长同时处理几件事情的人，他是对的，我只能够在某一时刻全力以赴地去面对一件事情。也许慢慢地，我需要去学习我所不能。学习的过程一定是痛苦的，不过结局总应该会是积极的吧。
这个世界上的绝大多数人都希望自己能够活得轻松快乐，即使自己做不到，却也希望身边的人会给他带来这一份滋味。少有人会去喜欢身边有一个背负着忧郁的包裹，孤独上路的人。我也是一样。所以将心比心，我需要阳光。尽管过了三十的人再阳光有些迟晚，甚至会有“痴头怪脑”的嫌疑。Anyway，只要开心就好，难道不是么？ -
再续
父母似乎非常了解我，在这件事情上他们好象很早就有把握，我最终会妥协。我性格的确有种关于妥协的倾向性，就象是天生的顺民，注定将自己性格中的反叛仅仅寄托于文格子中，笔墨山水中，伤春哀秋之中。
我对他们说，不要再一个又一个电话来逼人太甚。我都说过了，在这场斗争中，已注定我是最后的输家。事到如今，你们得到了你们想要的所有，包括我一辈子的自由，还想怎样。我说起心里的恨，父亲只给我轻飘飘的两个鼻音，我无话可说。其实我是知道的，我的父母并不一心要折磨我，他们只是用他们确信的法子来“溺爱”我，而这样的一种溺爱却让我从小到大都一直无法招架。逃得出这个家门，逃不过自己的宿命，原来所有的挣扎都是白费力气而已。
女孩子的家境比我家还要好，并且是个非常文静温柔的人。她的父母有钱有底却待人亲善，平易近人的模样。看来在父母眼里，这次我是不应该再找得出任何推脱的借口，除非我come out，而我至死都不会这么做。在父母的鞭策下，跟女孩子联系了几次，感觉到如果是这样走下去的未来，要么是我努力去掩饰住一辈子的悲哀，要么就是给别人带来了一辈子的委屈。然而即便我非常清楚的看到这一点，也无用，都说了再怎么挣扎都是白搭。
查了命书，上说，来年我的婚姻为“定”，看来一切该来的终归还是来了。 -
续：
HM，我跟朋友说，很有归属感。音乐不错，新装修的环境也不错。只是，随便HM怎么变，去的人还是这么几个，不过偶尔添了几张新面孔，少了几张老pose而已。
他们都说这次没有上个星期high，我说或许就是因为我出现的原因吧。反正我明白我是永远都赶不上你们的party，留在我面前的永远都是盛宴后的残羹剩饭而已，我也无意计较许多。以后我就留在家中祝福你们，祝福你们每次去home都high死！！！呵呵
HM吧中，看上一个日本人，实在有意去勾搭，但最后还是放弃了。套着姥姥的耳朵说了一些自己的难受，也不知道他是否会听得懂。当然，听得懂与否，对我而言又有什么不同。其实，我很清楚自己心里喜欢的是什么，然而我也明白我会得不到什么。明天，哦不对，其实是今天，我又要去面对一些令我十分勉强的事情。即是如此，却也真的无可奈何。我想今天去HM，借机把自己灌醉。一杯又一杯烈酒下肚，还不住地往酒杯中灌，恨自己的酒精阀值怎么是越来越高！回来的路上去了超市，又买了些乱七八糟的东西回来。醉吧醉吧，只求能够让我永远保持一个迷醉的姿态。否则，活得实在太累，若能稀里糊涂一些，狼心狗肺一些也好！
HM，新的HM的确不错，无论装修和音乐。闺蜜跟着他的新欢走了，而我却查遍了自己的手机通讯录，不知在这个时候能够联系上谁好，即便只是说说话而已。也许这个就是我的现实，令人不得不为之愈加颓废。
现在还能再说些什么好？仅此而已了。。。。
