玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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我，下午的时候出去走了走，陪朋友们看了一出戏，然后吃了些东西，回来了。
突如而来发生的事情，差点打得自己手足无措的，出去走了走，寒风吹了吹，人冷静了许多。
刚才一回来，有人在MSN上逮着我。这个人在北京，来来去去也有多日。他问了我两个庸俗的问题，一个是“你会接受一个爱你的人还是你爱的人？”，另一个是“你觉得两人分居两地有没有未来”。我当然明白他的意思，不过我却想回避去回答。他似乎不满意我的逃避，但我无能为力。我的心情不甚好。
其实若要真的回答，我的答案是“我不会去接受一个爱我的人或者只是我爱的人，我坚持两个人在一起的前提条件是互相喜爱。”，而“两地分居当然有非常大的问题，同一屋檐下是两人世界最起码的基础。”
和朋友的晚餐，我开始喝酒。回来后，我继续开了一瓶。我给自己的目标是今夜不醉不罢休，有些事情既然无法轻易释怀，不如暂借酒精的好处。也许醉了，倒了，睡了，第二天一切照旧。但即便照旧，我也由它去了。
从小到大我没有和人抢过东西，我抢不来东西。在我的认知中，是我的就是我的，不是我的我不可以强求。所以。。。。。。。。。我把机票退了。
Kevin Song，你问我都是怎么“被动”的？现在明白了吧，我就是这么被动的。
一瓶酒不知不觉已见底，再一瓶也好。酒量太好，终归也不是什么好事情！
此事，莫再谈了。
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没有谁背后怂恿，
别问是否爱得冲动，
只是你的一切让人心动。
零下二度的晨，结了一地的霜。放眼看去，在云头的端处，一缕惨淡的日光坠落在无生息的枝头上。这个萧瑟的季节和疲惫的人。
说着电话的时候，由于场合不对，所以有些话总是欲说还留，不能尽意。以至于，挂了电话后坐在回公司的车上，神情恍惚着都不知道在想些什么。一个人怔怔望着车窗外，忘记穿上外套，戴上围巾和手套。下车的时候，一阵冰凉的寒风吹将过来，不禁打了一个寒颤。旁边的同事问过来说怎么了，我摇摇头回他说没怎么。他笑了起来说是不是电话中跟女朋友吵架了？我瞪了他一眼，然后也跟着笑了一笑，说“你懂个Q！”
不晓得，我在电话里匆匆而答的话是否有说错什么的。
记得我说过，我以前很自闭，不知道如何向别人表达自己的好感，以至于有许多次就只能眼睁睁看着自己的缘分来了又走了。直到有人告诉我要给自己机会也要给别人机会的时候，我渐渐明白过来。可是明白了未必就做对了，如今孑然一身的下场都怨不得别人，要责怪其实只能是自己。纵是你拒绝了别人也好，还是别人拒绝你也好，大多是自己未曾好好去把握。为了以后能好好把握手中的幸福，我开始去学习主动些，积极些，却不料这次原来用不得我如此去主动和积极。要知道，“被动”二字可是我的拿手好戏，要不让我就此演上一出，何如？
你啊你，真不知道原来顾虑还挺多，当然有些顾虑也是当然的。我又何尝没有想过这些那些的事情，只是总觉得还没到时候跟你聊这些。一来，我认为面对面的商量总好过半天一句的短信或是看不见表情的电话。你所想到的那些麻烦我觉得未必真是麻烦。还记得我今天说的么？两个人若在一起，虽谈不上什么牺牲不牺牲的，但相互的理解和让步总是需要的。因此让我暂时把这些话留待那时再说吧，至於耳边的煽唆我还颇有自信的。知否？
我的家事自有我的苦衷，一直以来都是我的心病，我也一直没有放弃去寻找一个两全其美的解决方法。虽说，家长的逼迫没有以前那么急不可耐了，但我明白该爆发的终有一天会爆发。因此我想可能的话，或许应该去认识一些善良的拉拉，不知道她们是否处在我同样的处境。有些事情，我也知道自己一个人是没有办法全部扛下来的，但我还是会努力地去自己扛。只是这件事情，还需要你的理解，明白我的用心就好，莫要再多虑了。
你那头的事情，坦白说吧，刚听说的时候，我听得见自己怦怦的心跳，还有一阵阵莫名的感觉折腾得厉害。我想到一句话就是“近水楼台先得月”，更何况这间楼台已是吊脚半入水了。虽说我是文物建筑的铁杆保护者，但这次，我却希望能亲手放火烧了这楼台，呵呵。莫要怪罪，小女子心态作崇罢了。
你知道上海为什么对我来说是个空城，你也应该明白我不住想外逃的理由。只是迫于生活的需要，碍于种种的理由，使得我总是把逃离当作一场梦。放眼这一千二百万人中，即便有适合我的人，但他终归还是没有出现。既然没有出现，有也是无，更何况我是宿命论者，如此坚信缘分这个东西。
写来写去，还是乱七八糟的不知道说了什么，该说什么，怎么自个儿就文思短路了。刚才想再给你拨个电话过去，突然想起才说了要由你主动起来。好吧，那我就继续”夜来独坐在人间，好个霜天！”。
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真的不知道自己怎么了，或许是这一阵子的感冒；或许是这一阵子的冬季；或许，又是到了一年到头的时候。中午吃饭的时候跟人聊些无聊的事情，包括自己。有时候我到很愿意去听听别人对我的评价，只要是中肯的态度，无论是好是坏我都能够接受。心中怀着不痛快的时候，最不喜欢听到别人太过调侃的口气。尤其在我想偶尔认真一下的时候，那种口气只会让我产生极度的厌恶，想转身就走。
我想问他是不是如今我给人的感觉已经非常那个了？他支支吾吾或许在考虑怎么回答我好。其实不用他回答我已经明白了他的意思。一直以来，我都没觉得我已经非常那个了，至少不是想像中以为的那个那么那个，但事实应该并非如我所想的那样。或许在别人的眼睛中，我已经是那种看了谁家的床舒坦就上谁家床的人。Bloody hell，who knows，我从来无法左右别人的看法，更何况别人的看法都来自于我的文字。也许，“滥货”两个字在你和我的理解中是不一样的。我会原谅那些带着伤痕浪荡在夜色中的人，其实他们要的不多，要的只是一种心慰。而当身边的人不能，或不愿给予他们这份慰济时，他们只得选择自我平衡。这个世界上每个人都需要一个平衡的方式，我选择随心所欲。
从对方的眼中，我可以看出他的些许不信任，在我说出我可以为某个人而彻底收心的时候。当然了，在目前这个状态下，我自己也不确认自己，是不是能做到。也许心中的些些悔痛，和点点恨怅纠缠交杂在一起，让我想收心又不愿收心，再想放手却发现已经没什么可再让我放手了。他有不经意的提到说“你还能真的去爱一个人么？”话音刚落，这句话却深深地印入我的脑海中。似乎应该从一开始我就应该问自己，我是不是能够去爱一个人，还是说我只能去“被爱”。第一次相处了三年的朋友，我都从来没有这个胆量来问自己是否爱过这个人。虽然他对我体贴入微，呵护有加，虽然他对我的付出远远甚过我表现出的一份感动，但我知道我从来没有对他说过那三个字，哪怕那四个字。分手的时候他恨我，我知道直至如今他还是一样恨着我。或许这就是所谓的因果惩罚，当我辜负了他，终会有另一个你来惩罚我。
自泰国回来后，我继续封闭着我自己，不想和人聊天，也不想出门夜游。连着几个周末都把自己关家中，躺床上，关了所有联系方式，看DVD，上网闲逛，打PS2，然后睡觉，两天只吃一顿饭。跟原来一干旧友也疏析开来，一直都没有主动去联系。我同意这样一种看法，我与他们过的日子已经开始有太多的不同了。那些有家有口的人每次出门都会有这样那样的考虑，加上每个人的兴趣爱好又是不同。而我不能用自己一个人生活的无拘无束来要求别人，毕竟人家是“过”日子，而我只是“废”日子，怎么能相提并论。我努力地去让自己相信，当我有一天我有了另一半而安定下来的时候，我会比他们更安静的“过”日子，所以，我努力去让自己理解身边所发生的一切变化，以及一切的不同。
什么都会厌，工作会厌，喝酒会厌，跳舞会厌，夜店会厌，健身会厌，认识陌生人会厌，419也会厌，连吃饭，用药，买衣服，打游戏，上床睡觉都会厌。每天早上7:10AM闹钟响起，每天九个小时的白领时间，每天6:30PM到9:00PM健身时间，每天12:00PM的休息时间，天天如此，日日周复，人都快麻木了。多想有些新意思，或者新的心情，新的感情，新的注入，让我的生命重新有些阳光的色彩。或许来年的春天吧，我有所期待。虽然，我知道，所谓的期待都是自欺欺人。
在年底之前，我会准备再次搬家。这些年来，作为一个上海人，好象自己已经习惯了这一种没有家的飘泊的感觉。虽然可笑的是，这样的一种飘泊只是局限在一个城市中，从浦东的水洼飘到浦西的池塘。父母亲一直让我搬会家去，但我坚持拒绝，甚至拒绝跟家中亲友见面的所有机会。我知道母亲对此很不满，从我拒绝参加表哥的婚礼，拒绝做表弟的伴郎开始，她的语气已经变的越来越陌生和冷淡。我似乎在下意识中折磨着身边亲友，那些曾经关心着我的人，可这一切都非我所本意。我很怕回家，很怕一个人回家，很怕一个人失败地回家。我知道，他们都曾用期待的眼光从小看大我，而我已经令他们太失望了。除非我远远地离开这里，除此之外，我再也没有什么能帮我去改善与他们之间这种心理上的疏离了。
给我一个开心的理由。
好象没有。 -
星期三晚上受的凉，人一下子就倒下了。第二天起来上班的时候头重脚轻的样子，硬是支撑着到公司参加客户会议。虽然空调间里暖风吹得春意融融，但自己还是觉得浑身阵阵发冷，加上头疼得厉害，终于在午间休息的时候支撑不住倒在办公桌上。老板过来作慰问状，我借机说明自己勉强的情况。于是他让我跟他一起出去喝汤驱寒，饭桌上老板问我是否还能撑过下午的会议。我低着头没有说话，过了一会儿他又说，如果不行就回去休息吧。我点了点头。就在离开饭店的时候，他又提起第二天的会议，我知道他在提醒我的责任，因此我肯定地表示明天我一定会来。他这才点点头，转身走了。我先回公司收拾了一下，便离开了。这人情世故加上深冬的气候，周遭一股好冷的寒意，透心透骨，无人可诉。
昨天头疼发冷好些了，但却开始咳嗽，干咳无痰，声声好似撕裂着肺腔与喉管。吃了药躺下，却无济于事。几天以来没有好好吃过什么东西，人饿得几乎脱了力气，但也无可奈何。拿起手机想拨通父母的电话，但转念一想不可以。天寒地冻的让父母从浦西大老远赶过来，随后的结果可能又是埋怨我没有早些找个女孩子一同过日子。看着手机里的号码一个又一个，却在这个时候变得毫无用处。古人说，所谓朋友乃患难见真情，难不成我的朋友都是酒肉缘分。想到这里，心情变得很糟糕，于是一口吞了四片安定片，准备睡死过去算了。
那天，在MSN上跟一个远在欧洲的朋友聊天。我埋怨说“为什么好多人只是对我表示他的好感，却不愿跟我在一起生活？”
他说“是因为你的身材，你的身材就是一个问题。”
我很纳闷，不明白他的意思。随后他继续解释说“你的身材会给人一夜情的感觉，却不是一辈子的感觉。”
这话听得有如五雷轰顶。想当初我被人谢绝是因为自己圆圆的脸蛋，胖嘟嘟的样子，如今我狠心减脂塑身，结果却给了别人一夜情的感觉。这左也不是，右也不是，那还叫人怎么做好。
那人接着说“当然了，其实内在比外表更重要，一个人的性格也要有特点”
我问他我没有特点么？
他先是非常礼貌的加了一个先决条件说“可能我认识你还不深”，然后又毫不留情地继续说下去“有性格特点的人第一次见面就会感觉到，而当初我跟你第一次见面的时候，就觉得跟你做朋友会很不错。”
我哼了一声，又是朋友。他接着又说“我不知道，反正就是觉得不会想到去跟你做男朋友，你的感觉给我就象是个好朋友。”
我回话过去说“是啊，人人都觉得跟我做朋友不多，我要那么多朋友干吗？我又不是国际交友中心”
他或许听出我口气中的不满，于是又跟着安慰道“别生气，也许只是我个人的感觉。也许是你什么都刚刚好。长像没有特别的缺点也没有特别的优点，脾气也是刚刚好，穿着打扮刚刚好，身材也是刚刚好。”
我叹了一口气，难道“刚刚好”都是一种罪过么？
想起以前去电视台面试做节目的时候，对方给的评语是我无法在第一时刻抓住别人的目光，而是那种需要被人慢慢去了解的人。或许这就是所谓“刚刚好”的一种比较直白的解释吧。或许我还是适合数百年以前的世界。如今的世界讲究的是个性张扬，衣着突出，外形夸张，特征明显的路数，而我到底是跟不上这个时代了，哪怕我再勉强我自己，终归是强拗的瓜，毫无意义的。
唉，人生病的时候，最容易胡思乱想。一个人生病的时候，最容易自哀自怜。如今想只是一个人生病，日后若是一个人养老，这日子。。。生不如死，我想我一定会学走张国荣那一步的。 -
以下这些早就写好，一直在想要不要放上来。哼，其实都是些多余的心思，多余的文字，多余的顾虑。所以最后，我决定还是放上来。自己勉强自己，真的很难。
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本已睡下了，又坐了起来，因为闭上眼睛都是某个人的影子。恨着自己，拿得起放不下，何时才能走出自己给自己套下的圈子？
当有人跟我说不要再想了，再想就不理我的时候，我因此而突然获得一种莫名的感动。想是自己终究是需要宠的人，有时侯哪怕只是别人的一句话，都会另自己翻来覆去想个好久，回味好久，即使别人未必真的是那个意思。
这些天来，一直反复听一首歌，歌是这么唱的，但我必须改一改歌词。
你用淡淡的语气说一点也没事
反正下一辈子才是爱的可能
一个人放肆也许更有意思
和你真正结束才能重新开始
那些贴心的日子换分手两个字
我却甚至不给自己哭一下子
想着妳平静和淡泊的样子
我的心像大雨将至那么潮湿
我啊可不可以不勇敢
当伤太重心太酸无力承担
就算现在世道很流行释然
好象什么困境都知道该怎么办
我啊可不可以不勇敢
当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放生哭喊
要从心底拿走一个人很痛很难
其实，在昨天，我还对自己说。好呀，总算都过去了，一切都可以重新开始。可是，一样的时刻一样的旋律响起时，那种醉意阑珊的心乱终究还是不能把持。一个月的闭门静守终究有什么用，只不过自欺欺人而已，得不到的还是一样，纠缠不清的依旧如此。其实，也不止一次，我告诫自己不要这样，把这些恼人的，反复的，无谓的想法暴露于人前，好象一个人痴。可是，难道自言自语就不是一个痴？对着镜子发呆就不是一个痴？抱着枕头喝闷酒就不是一个痴？这些话，说了出来也许会好受些，不管身边那些人是君子也好，是小人也好，爱我也好，害我也好，都无所谓这以后的日子。人生在世，大不了是一个死字。走到这头，即使自己还有所顾虑，有所固执，其实也都是这么回事。
事到如今，我想对你说，如果我决定喜欢你，这完全无关你的事。
