玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿,朝喧弦管,暮列笙琶。
花城人去空蕭索,春夢遶胡沙。家山何處,忍聽羌笛,吹徹梅花。
花城人去空蕭索,春夢遶胡沙。家山何處,忍聽羌笛,吹徹梅花。
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今天又去面试了新工作,他们想确认我的英语水平和专业知识。面试的结果基本令人满意,就是在英语交流后,他问我是不是英语发音有受法语的影响了。我猜也许有些地方我可能发出法语音了,真丢人,在语言上我还需要更加努力去学习。

台风过后的天气突然又热了起来,下午上街的时候又汗津津一身臭汗,加上为了面试穿得西装笔挺,实在让人活受罪。有些工作,比如设计类,传媒类和时尚类的工作,在工作装上没有刻意的要求,真让人羡慕。不过也是了,想我也不会因为可以穿一身休闲装去上班而放弃我所喜欢的舒适的工作环境,所谓得到必须有付出,想到这里也就不该有什么怨言了。
已经定了星期五的车票往北京,软卧的下铺,我不想委曲自己。回来的日子定在星期一的下午,因为北京往上海的机票能打到四点五折,乐得我嘴都合不拢。不过那小家伙说要跟我一起回上海,他又忘记带了自己的身份证,所以不能坐飞机了。这些如何是好啊,要我退了机票,再跟他坐火车一起回来,哭死了哟~
到了北京的行程安排我已经想好了。星期六早上到了后先休息一会儿,然后跟宝宝玉珍他们去游泳,然后跟朋友一起吃饭。酒足饭饱后再去酒吧high,无所谓什么酒吧,只要够劲就行。离开酒吧我要去鬼街吃东西,来北京这么多次,还没有去过鬼街呢,虽然久闻大名了。
星期天早上跟小家伙一起睡个好觉,然后出门跟一个朋友看曲艺表演。哈哈,随后安排跟朋友吃饭或者唱歌或者。。。anyway,夜生活就是了。接着回酒店继续blah blah blah。
星期一就回来啦。真的没想到他会放弃去长白山的计划,跟我回来上海,我最喜欢令人开心的意外了。想想啊,若能留下来真好,毕竟我的朋友都在这里啊。。。
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有个广州的,比我小一点儿,宽肩阔胸窄腰好听的声音,外加一对令我着迷的狐狸眼,几乎是我最喜欢吃的菜。可惜,我们都一同发出一种感叹,彼此相隔太远了。我觉得自己是不会冒冒然就去到广州,何况我现在有更重要的事情正在进行中。而他,也不会因为一个翘翘的屁股,光滑的皮肤而断然放弃他手中的一切,包括他的工作,他的事业以及他的朋友。这个世界本来就不是童话世界,心想事成,万事如意根本就不存在这个人间。
他几乎天天都在催促我能尽早去广州,他的渴望一度让我感动,我希望他的热情能持续得久些,尽管我知道男人的心都是三分钟热度。同时我也想着,如果我去了,会不会又是一个令人怀念的雪山之行?有时侯一个人为了一时的快乐而迷惑了自己的双眼,他变得根本看不清自己的未来,不知道自己究竟是该不该这么做了。感情是味甜蜜的毒药,让你痛,让你伤,却不觉得自己应该后悔过。
他说他是有朋友的,只是相互间都不能为对方而改变自己的角色。但是在生活上他们能完全做到相依相靠,互相理解和关注,毕竟能找到一个生活上的伴侣已经是非常不容易了,至於床上的需求也就暂且退而求其次了。于是他们都在互相心照不宣的前提下,各自在外找人解决自己的需要,而我可能只是他渴望的一个需要之一。这样理解可能非常残酷,不过现实都是残酷的。看清现实总能让自己变得理智许多,那些美妙的谎言,千骗万骗又何必骗自己?我总是不停告诉自己要看就要看明事物的真相,于是我的日子和心情总是过得比其他人累许多。
如果我在广州,我会不会跟他们成为一个三人行?这样想像一下也没什么,反正离事实还远着呢。其实,三人行也不一定就是完美的状态。他接了一个电话匆匆走了,我一个人留下来继续无聊地上网,心里想着他们在干吗?他们为什么单独约会?是不是更让人烦恼,到不如自己一个人来的自由自在了。我想要找的那个人,他不应该只对我的身材,相貌,皮肤,性具或者屁股感兴趣,他应该对我这个“人”感兴趣。我对于自己形貌上的打理,并不是为了掩盖自己内在上的缺陷,相反是为了能更加愉悦那个对我这个“人”感兴趣的那一位。爱我要我,你就千万别显得太浮浅,否则我对你的喜爱只会最终会伤害了我自己。
乱七八糟想了一会,我马上得出门去了。家里的大姑父没了,今年不知道怎么了,家里一下子走了三个老的。我问自己是不是这些老的希望我能看他们最后一眼后再走,所以冥冥中安排了我不能在年初的时候离开上海?也许是这样吧。我坚信在这个世界上发生的所有一切,都在冥冥中是注定着的了。
我得去了,去哪儿?
我得去了,去广州么?
我得去了,还是去法国?
我得去了,其实我无路可去。