花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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那天，我离开喧闹的餐桌，跑到房间外边，走到一个安静的角落给你打电话。事先我安排了许多开场白，可是当你接通之后，我突然只会说“你好么？”
“你好么？在忙什么呢？又在聊天啊。。。我？我在跟一些朋友吃饭。。。对，还是那几个，大家玩熟悉了也就常常聚在一起。”
这些天以来，一直在想你，同时还在想一个问题，你还爱我么？我猜你会犹豫一下，然后为了安抚我说你还是爱着我的。可是我已经明白，无论你给我的答案是什么，我们之间的故事也许真的要告一段落了。
我对我想要找的人没有太多的要求，我只希望他会常常念到我，时不时想起我。我从来没有奢望过做你生命中的唯一，我也不可能做一个人生命中的唯一。所以你放心，我绝对不会过分的要求你为我做什么。如果你心中有一个角落，在那边永远刻着我的名字，那你就算立刻要求我从你面前消失，我也心甘情愿了。
你对我发的誓言，无论别人怎么劝戒我，我依然一往情深般相信那是真的。所以你不必再说一次又一次。我现在只是想知道，你对我还有什么要求么？你希望我能再为你做些什么么？你是希望我安安静静地在一边看着你跟别人打骂嬉笑，还是希望我老老实实呆在远处乖乖地想念你，不打扰你；或者说，你希望我做一个随叫随到的听话的人，只在你开心的时候，或是方便的时候，才允许我跟你见上几天？
说吧，我应该怎么做。如果你说，我依旧还是你的情人，那我会按照情人的身份跟你撒娇，跟你调情，要求你说好听的话给我听，做开心的事给我。可是如果你不再希望我是你的情人，而只是一个性生活的固定选择，那我也会知趣地隔窗相望，直到你高高挂上我的红灯笼。如果，如果还有一个如果。。。你觉得我们还是做朋友算了，也好吧。我会在春节的时候，送上一份群发的节日问候。顺便告诉你，我还记得有这个你，一直在我的心上。
我唠唠叨叨说了许多，让你一定觉得很突然。所以别急着给我回复，我说我会等你的。等你想好的那天，给我打个电话。只是别太久了，让一个等你的人等太久，实在太残酷了。不是么？
听到你那边叮叮当当非常忙，不停地有人给你信息。在打这个电话的时候，我不明白怎么你还能有心情跟那些连名字都不知道的人打情骂俏。也许，唉，也许你真的只需要这种没有负担的，短暂及简单的感情，这样就够了，是么？
你答应事后给我电话，但从来没有。若不是因为我有一次意外地让你感受到被冷落的尴尬，也许你永远不会主动发给我超过十个字的短信。再此后又有过一两个短信，还是平平淡淡的不过几个字，却每次都让我想起那些当初两情相悦时候的甜言蜜语，以及那些缠缠绵绵的幻想。
只想做你心中的人，真的很难么？
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从没想过他会主动打电话给我，所以从没考虑过这个电话的动机。我接受了他的要求，让他过来陪我，一厢情愿的相信也许在这个多雨的夜晚，人都是寂寞的。这个人也许不是我的最爱，但还是却得到了我的欢心。他说的一切关于他自己的事情，我从来不去关心它的真实性，只是喜欢静静地躺在他的身边，看着美丽的线条在他脸上形成优美的轮廓。令人无法抗拒，也不想抗拒的就是世间一切美丽的事物。我告诉我自己说，无论结局如何，都是心甘情愿的。
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他伏在我身上，喘着气儿，我在他耳边问“你是不是有些喜欢我了”。
他笑了，然后轻轻地用一个“嗯”回答我，很随意。
十个小时后。我对他说“要不你先走吧，我还需要等个电话。”
他又笑了，然后一样轻轻地用一个“嗯”来看着我。我看了他一眼，“哦”了一声，一个自作多情的结局。
第二天，在电话里说“以后你不要找我，还是让我找你吧。你找我会让我分不清楚我们之间的关系到底是什么。如果是我叫你过来，我明白我该如何处理这份关系。”
我听见他还是笑了，然后也是一个轻轻的“嗯”。沉默了一会儿后，便挂了。
人与人相识从来没有偶然，只有必然，生命中的一切都是安排。看来很早就注定了自己的一些情感会留在这个人身上。同时也注定了会因为这个人，自己又凭添了些许无谓的伤感和遗憾。
活着，哪有这许多如愿以偿？ -
本来不是我的意愿，只是在那样的气氛下我又一次放纵了自己。我很明确的了解自己不是一个self-control的人，我常常由着自己性子去做许多事情。有时侯做就做了，到也罢了，有时侯这样却让自己在事后吃尽苦头。比如说现在，我头疼得厉害，快要炸了。
昨天晚上在酒吧中，几百元人民币买了一个醉。其实我想要的不是这个令人头疼的结果，其实我只是想让自己在神之吾之的状态下，能尽可能的放松自己。我喜欢酒精慢慢将我麻醉的过程，我喜欢摇摆在节奏感非常明显的音乐中，我摇着脑袋，仿佛找会了十年前意气勃发的感觉。我是不是一直痛苦在自己的过去中，以至于在清醒的状态下变得那么沉闷抑郁，我不知道，反正清醒的时候，我知道自己活得并不开心。
酒吧里到处都是人，带着醉意的眼光看过去，仿佛都是美人。加上酒吧充满肉欲的暗黄色灯光，有的人脱去了上装，露出半身的肉，让人看着心动。有的人单身走了进来，转着圈子用眼睛搜刮着，一脸的欲望，不知道我是不是也跟他一样。朋友说我现在简直就是物欲横流，我觉得没错。活着为什么要收敛自己的欲望。想要就去得到，尤其在上海这样一个欲求的人多过给予的人的城市，如果你不要，那就是一种失去，如果你一直在失去，那还不如死了算了。
我醉了的样子是不是很讨厌，还是说很诱人？没人告诉我。不过没次第二天我醒过来的时候，总会是带着一丝的后悔。后悔些什么我自己也说不上来。今天我起来，才发现自己房门都没有锁，被风吹得一开一闭，乒乓作响。脱下来的衣裤袜子仍的一地都是，自己一丝不挂仰身躺在床上，隐形眼镜也没有取出来，眼睛里布满血丝。整个房间以及人的状态好似昨天屋子里刚来过一场惊心动魄的群爬一样！
我真不记得了。。。厄？这袜子是谁的？
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不知道自己是不是闲得发慌，自从上网以来，先是收集图片，随后玩QQ，再后上了BBS，接着是聊天室，再往后就是语言聊天室，视屏聊天室，现在又弄起了Blog。也许网络真是一个害人的东西，我大好的青春全部花费在这些0101的数据上了。可是如今若有一天不打开电脑，总觉得好象忘了什么似的。网络真是充满诱惑的地方，而自己偏偏永远都无法抗拒诱惑。
不知道以后还会流行起什么新的玩意儿来，反正自己对此已不再热情了。岁数是一日一日的增长，不再年轻，不再激情，对新的事物也不再好奇，一切现实上，物质上的诱惑正大过这个虚拟的世界所给予我的。而今，之所以我还时不时上网来搞搞新意思，还是因为一些朋友，一些如果没有网络，则永远不会出现在我生命中的朋友。
其实我的世界应该是非常小的，如果没有网络的出现。也许网络真是一个可爱的东西，让我的生命从此变得越发精彩。让我无论处在世界的什么角落，永远也不会感觉寂寞。所以，话不多说，就此开篇！
