睡前总是会看上两页书。最近翻的佛教类书籍较多，浮躁难堪，于是指望着“他力援救”。不过，看来终归是“自力不足”，面对每一天的种种烦恼，抑不住的是心头的气焰，恨不得烧了自己去，再烧了这一千亿个世界，遍处干干净净，每个涅槃重生！

那日躺在靠椅上，跟身边的小朋友冷不丁一句说到“看来我是活不过这40岁了。”小朋友呵斥了一句，也不知接下去该如何说好。我心道你不是我，哪里知道我的心事一重又一重。年轻真好，到不是羡慕年轻的美貌和精力，而是羡慕年轻的轻松和简单。有人曾经狠狠地批评了那些拒绝长大的绿漆族，可是这人又何曾理解人家绿漆族为何抵力拒绝成熟？毕竟这个世道给我们的压力实在越来越沉重，至少对我而言，借助酒精和嗑药的作用已完全达不到自我宽慰的效果。每一天早上，在镜子前努力去pretend一切都很美好，说服自己说“You are the best!”然而事实呢？

我明白，自己从小成长的环境相对大多数人而言，是较为优越的。于是，当我“作天作地”地跟父母闹自立之后，才发现这个世界远不是我打小所认识的那样。几年前的遇人不淑，最终迫使自己用冷漠和泼辣将自己保护起来。这令许多早年便认识我的人，如今都感慨说，我真变了许多许多。面对这些改变，我从无后悔，我告诉自己说，这便是“成长”的代价。最近这几日发生了一些事端，我忍不住对丁老太抱怨道“打这辈子我从没经历过被人驱逐的感受。想想这世界上从来只有父母对我最好，而这天下真的再没有一个是好东西了！”丁老太随后的劝慰，在气头上的我自然是一句都听不进。近日来所有公事上、私事上的纷乱纠缠，让我几近崩溃。让我一个人离群静静，或许是唯一能让我尽早恢复常态的办法。不得已之下，我只得选择再次闭关。

4月18日开始休假。我知道休假前，老板是绝对不会给我好日子过的。以小人之心来看，老板此时定然料到，休假前的我是最无底气去拒绝承担额外工作的那一个。于是我只能看着别家三个人忙一件事情，而我却是一个人忙三件事情。疯了！都疯了！写信给老板说要聊聊工作上的事情，估计也被人家猜出来要聊到些什么，于是便以抽不出时间而婉言谢绝。无助地看着日历上的那个18日，这日子似乎离我尚太远太远。或许我会昏倒在17日那天，或许到了18日，我已累得连行李都拖不动了。

今日忍不住写上两笔，发个牢骚。我知道即便如此都是于事无补的，即使加上你们的软语相慰都无济于事。不过丁老太那一句我却一辈子记得，她说“你有烦恼找我抱怨。这几日超超也在烦恼，找我抱怨！懂老太也不太平，找我抱怨！那我的烦恼找谁说去？”（原话大意如此）想想彼此都是成年人了，虽说朋友间互帮互助是当然的，只是自己烦恼的事情应该还是越少麻烦朋友越好。一个人走出困境最终靠的还是自己，任谁他只能给你劝慰，或是鼓励，给不了你力量，或是希望。

酗酒，其实无一是处。自己拼了老命去塑身，那9.4%的脂含却是坏在酒精上；曾想学昆曲来唱，最终也被那酒精糟蹋了好好的嗓子。。。种种这般，可是自己还是忍不住想借觞杯以浇愁，一醉但求万事休，自己都可怜自己，那又怎样又怎样？

今夜写完这几句后，且去三杯罢！罢！罢！