玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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Lost in my lost (末) - [天上人間]
2006-05-08
昨晚朋友短信过来问我最近两天的心情还好不好？我拿着手机怔了一会儿，最终还是放下了，没有回信。他知道这两天我的状态，知道我心情不好，但即便是我的心情糟糕，却也不能因此去妨碍别人的生活。毕竟，我身边没找到可共患难之人。或者这么说，没有找到让我能够指望他来与我共患难之人。因此，我选择关上门，关上窗子，斜倒在床头，用三两杯浓酒来模糊自己的意识，最后睡去。
那天几个人兴冲冲看了房子，散了后直接回家见父母讨论相关的后续事宜。关于我的提议，两位家长的意见于根本上是表示支持的，但额外附加的一句话顿时就让我为此蔫了气。于二老而言，他们附加的条件再正常不过。于我而言，这附加的条件却如泰山在顶，压的人透不过一口气。
父亲吃了饭，出门散步去了，留下母亲和我两个人。母亲清了清嗓子，然后用平平淡淡的语气开始说起。她说到一些跟父亲之间的隔阂，几十年持家的辛苦以及近几年来，母亲几个兄弟姊妹的相继离世。母亲第一次跟我说及她的孤独，尤其是父亲这几年来独自搬上三楼的房间居住以后。她觉得自己为了别人而忙忙碌碌的一辈子，到头来竟也就是这样一个结果。转眼间，生死的大限最多不过再十几二十年的事情，而目前唯一让她放心不下的，便是我的身家大事。
我低着头，用杯中物来掩饰自己的不耐烦，甚至开始有些后悔本不该回来说及房子的事情。母亲依旧是那种平淡的口气直接地问我是不是“那里”得了什么病？我摇头。她遂又叹了一口气，然后又说道“姆妈电视也看得多了，有些事情我会乱想。这么久以来你从不说及你的事情，做妈的心里自然会担心，要么你那里得了什么毛病，要么就是。。。你在外面搞七捻三。”听到这里，我倒吸一口气，慌忙抬头看着母亲。母亲没有看着我，她的脸朝着窗子那边，呆呆的样子一动不动接着说“姆妈其实也明白你现在工作辛苦，压力重，但我一个人明白不代表所有人都明白。家里的亲戚，还有这四周的邻居他们都会问，也都会想。姆妈是个死要面子的人，最恨被人在背后说三道四的，这个你也知道。只是你这样的状态，万一。。。唉，你让姆妈以后怎么见人。”
虽然我小心翼翼地再次端出自己出家的想法，借以打消母亲的种种疑虑，但没想到母亲一句“我的命怎么会这么苦”，让我一下子再也不知道说什么好了。记得那夜我是从父母家逃出来的。我算是明白了，这一直以来所拼命回避的事情，终其一生都未必能逃得开。真的是早知如此，何必当初。如果一开始就看得到今天的后果，那年我也就不要三心二意地欲走还留，背井离乡哭哭啼啼上路去了法国得了。诸多的苦果都是自己当年任性而为所种下的因。如今一来，我若下了决心重新置业，无论是靠我自己还是接受父母的资助，这代价终归是放在眼前由不得人选择了。
后来，在HM的那个夜晚，我混着酒喝，一会儿便醉了。醉了以后吊着一个又老又丑的家伙（第二天听人说的，那个时候我已经丧失了辨识能力），问他有没有地方，最后把那个老男人给吓跑了。别人送我回的家，两个人坐在淮海路的上街沿，也算是借酒装疯一场，不知觉间说了许多本该放在心里的话。
我不需要别人的可怜，也不需要别人的安慰，只要偶尔能收到一个短信来问我心情可好便知足了。即使我没回信，但彼的心意都是明白的。这个五一节，身边有人去了泰国，有人去了马来，有人去了山东，有人留在上海。整整七天，折腾来折腾去，最后回想起来竟也好笑。一个人看李安的新电影，傻傻地清泪两行，仿佛看到了自己宿命一场，可能的幸福也许连他们两个都不如。
也许一个人为了他自己活了卅年，接下去也该得为别人而活了吧。
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