玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
-
春日闲话 - [輕愁淺恨]
2006-03-02
今晚是第一次坐在石库门古老的屋檐下喝着酒，码着字。经过两个星期的收拾，一切慢慢恢复平常，我的心也慢慢归附平静。铊说喜欢我现在的样子，其实我也喜欢我现在的样子，当我不再无礼地要求你为了我做什么，当我也不再苛刻地要求我为了你付出什么后，觉得每天的日子也就变得如此简单。早出晚归，健健身看看书，似乎什么都突然间少了追求，渐而淡然处之。
这些天，生活依旧。该上班的依旧上班，该吃饭的还是吃饭，努力地上健身房为了四月的泰国行做准备，当然也从来没有忘记留心身侧擦身而过的一丝缘分。上个周末与朋友们游了一次苏州，游行未减，因此准备这个周末再去西山赏梅，只是可惜园丁两口子由于某些私事而不能成行。少了园丁他们，行程中自然少了一份乐趣，本想推迟一周却又恐良辰不在。再过把日子，梅花谢了，桃花开了，又当是阳春三月去扬州的季节了！时不待人，那里容得你我的一刻犹豫啊。
我给重庆的eric留了言，希望能得到他的MSN，他没有回复，颇有些遗憾或不甘。总觉得自己还不至于衰到第一步就遭人拒绝的地步，可万事终归有这么头一遭，我就这么被人淡淡地的搁在一边。下午跟人聊天的时候，被问及我对eric的心思，我完全不想否认自己对他的一种好感，希望能认识他。可是这样的一种认识打算建立在什么样的基础上，却一点也说不上来。我跟你说，我关注，或者喜欢某个人，除了因为他对我特别好之外，就是因为能在他身上找到我身上所没有的东西。erci身上有我所欠缺的许多，或许是这一辈子都无法得到的许多。于是，这让我渐渐地，无法抑制地成为了他～的一把扇子。Eric写的东西有人讨厌有些爱，而我至少觉得他写的是众所周知却少有人愿意表露的现实。这一个现实中包括了你我他，每一个自己。人到了某个年纪后就开始懂得，其实所谓的理想也好，梦想也好，都不如现实来得更真实。我之所以喜欢eric，或者说他所创造的文字就是因为他能够做到比我更坦白，更坦然地说出自己的欲望和想法。在我过往的文字中虽说有不少也提及自己的故事，但终归是犹抱琵琶半遮面，唉，差了一份勇气。
杯杯斟满，滴滴酌空，兴致方好，酒意渐浓。自回到石库门来居住后，似乎又找回了儿时的些许回忆。向来以为只有浦西的土地才能称之为上海，只有浦西的石库门才能称之为上海的风景，而只有住在石窟门里，说着一口吴侬软语的人才能称之为上海人。于是，自己蹙着眉头又做回一个辛苦的上海人。那天早上推开老朽的木窗听见不远处淮海路上车水马龙的喧闹声，轻言一句说是“宁要浦西一张床，不要浦东一间房”。每天早上推开石库门走上淮海中路，一切都变得颇为得意；而当每一天推开石库门回到陋室，这才发现其实一切都不过是自欺欺人罢了。有几次回家的时候跟老爸对酒，喝了几盅便开始话说当年。老爸对家道中落的现实其实也只能三声叹息罢了，剩下的不过是随遇而安的心态。但轮到我这边，却又添上不少埋怨和不甘。不要怪我对当下政府以及执政党的怀恨与不满，因为他们的惺惺作态从来都让我看待不起。那革命也好，不过是造反；那斗争也好，不过是假天下以谋私利罢了。我讨厌虚伪的一切，尤其是那种伤了人，还自谕无辜，以替天行道为借口的贱货。
话说远了，收回了吧。中午的时候，为了那次中奖的缘故去静安寺烧了香，还了愿。耳朵里深深塞着耳塞，听着佛乐不与外交。那个时候跪在佛堂之中，双手合十，双目紧闭，突然觉得自己有种想哭的冲动。也许自己憋得太过辛苦了，需要彻底地放泄。一直认为自己会有一天出家离世，无论如今怎样又那样，当在佛荫之下才能找回这种让自己放松的情绪。这种情绪，我给不了自己，你若能给，莫在迟疑了，就给了我，好么？
评论