玉京曾憶昔繁華。萬里帝王家。瓊林玉殿，朝喧弦管，暮列笙琶。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
花城人去空蕭索，春夢遶胡沙。家山何處，忍聽羌笛，吹徹梅花。
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十分厌厌 - [輕愁淺恨]
2004-11-24
下午的时候接到电话，有人过生日了问我可以送什么给他。我问你要什么，他哈哈一笑跟我说有这句话他就满足了。听到这里，我的心突然被撞动了一下，似曾相识的话早些年听过，如今久违了。我跟这个人认识还不久，跟他之间却已经能随意谈笑，各吐心事了，不知道这算不算是种缘分。相比之前自己的遇上的缘分，这次在地理距离上应该算是近了许多。我不知道未来究竟会发生些什么，我跟他反正手头上各有许多事情要忙，因此很多的事情也没有必要太过放在心上了。
有人问我为什么不在身边找个人，上海那么大，人那么多，而自己条件又不差，对这个问题我不知道怎么回答好。我一直不承认自己在择伴儿方面有很高的要求，但求顺眼顺心相互能接受就可以了。可现实中所发生的事情很多时候都并非都如人所愿的。上海是很大，大而无当，因为我不喜欢这个都市中普遍可见的白白嫩嫩，瘦瘦弱弱的豆芽样；上海人是很多，多而无用，因为太多的选择放在每个人面前，以至于人的心都变得轻率而无主见。大家都在不停的寻寻觅觅中，不停地挑挑剔剔中，玩着两张面孔三条船的游戏，甚至我也不得不免俗。几乎每个人都变成一个感情即得利益者，若可以跟你过上两天就过两天吧，但不成就419吧，再不成吃个饭就好了，反正结局都一样，转身陌路回头不见。这都市很大，大得淹没了所有应该得到珍惜的事物。
在这样的情况下，我无所谓自己的缘分来自什么地方。若聚散离合终究是个结果，我又何必在意许多。正如有人说的，爱就爱了，做就做了，想太多不过徒增烦恼，给自己划圈子罢了。他说下个月会来看我，也好，我已经开始厌倦总是我千里迢迢的出门，还是让别人来看看我吧，我想歇歇了。
宝宝那头曾经写过一篇博客问自己是谁。我看着看着，开头本来想说些什么，却在文的最后全都说不出口了。所谓剪不断，理还乱，因此我说不出我想说的。只剩下一种感觉，感觉我也真的想知道我是谁，在宝宝的眼中我是谁，只是他的老婆么？园丁的眼中我是谁，只是他的小妾么？龙亭的眼中我是谁，只是他的初体验么？小青的眼中我是谁，只是萍水的室友么？你的眼中我是谁，只是宋瓷宋画么？他的眼中我是谁，只是个可远观而不可近交的朋友么？父母眼中我是谁，只是他们的希望么？我的眼中我是谁，只是镜中的那个人么？
这些问题若真有答案，我的生活也许会因此而变得简单许多。
我越来越搞不懂我自己要什么，准备出国的时候每次看着灯火阑珊夜未央的上海，心中说不出的千般不舍万般无奈，加之好友都舍不得见我离开，更是让我的意志在一天天的动摇。出国对很多人来说都是大事，定了就决不回头了，而我，视之如儿戏当是我一开始就注定走不了的了。如今回过头来，每次翻开法国的画册，欧洲的地图，我的心总是拉也拉不住地飞走了。出国否，留下否，买房否，结婚否，要不要计划买人寿保险，要不要计划找个人定了，也顺便跟家人坦白了。。。诸如这些，我已经开始变得越来越没有主张了。本来我以为自己的未来已经完全在自己的计划中，在自己的一手安排中有秩序的循序渐进，但发现现实的变化总是残酷地不停给我希望以及失望。我目前，如机械人一样上班下班，吃饭睡觉，没了近期目标，看不见长远目标。我不知道自己该不该买房子，因为买了房子我的欧洲就变得猴年马月了；要不要结婚，结婚了我的生活可能就此背负起更重的责任和负担，并且心中得藏着一种遗憾。这种遗憾是一辈子的，就跟我喜欢艺术却根本无法选择艺术类工作的遗憾一样是一辈子的。我一直不想让自己的日子过的太辛苦，也不愿意自己的日子过的太压抑，所以我总是给自己安排快乐的聚会，让自己去尽量做自己喜欢做的事情，吃自己想吃的东西，自己想要什么就给自己买什么，自己想去哪里就让自己去哪里。
可是到最后，我发现我还是不快乐的，至少在心深处我是不快乐的。也许这个世界上没有一个人是真正快乐的，但我总是很无奈，为什么在为自己做了那么多努力后，发现自己心里还是藏着那份无法抛却的伤感，真的天命如此么？我不甘心。
在自己的天地中，无论网上网下我自然的流露总是让人最终产生敬而远之的想法。不是因为我做错了什么，偏偏是因为我做对了什么。我一直努力着去做我自己。
曾经努力改变形象，只不过变来变去都不过是个表面。从来江山易改，本性难移，我既不想做什么贞德圣人，也不想做什么官窑瓷器，我不想做什么有文化的荡妇，也不想做什么Tough OL,最终我还是只想做回自己。
不过好像现实是，被别人接受的通常都不是那个“自己”，而是我刻意修饰过的“自己”。如今好朋友交了不少，不知道他们接受的是哪个“自己”，情人也在寻觅择选中，呵呵，不知道他们最终会挑选哪个“自己”。
再如何自尊自负自强还是自重，我觉得自己终究还是逃不过这种自怜的心境。
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