写了些东西，又全都删了。牢骚的话说了就过去了，不想人知道后，事后流言再起。如今中国人的精神极度空虚，许多人没有信仰寄托，没有精神理想，没有艺文追求。每天除了上班下班，吃饭睡觉就是打打麻将，再找些人嚼嚼舌根而已。生活乐趣对他们而言，即是张家偷了人，李家死了谁。。。不知这些人为何不把多余的精力和时间用在健体养好、求艺增学、云游山川，认知天下之上？多么可悲的一群人啊。

宇说的也有道理，别人的中伤不足为恼。他们只是片面地从某一方面认识了我，继而片面地想当然而已。长在别人脸上的嘴，由不得我来操心。那些令人懊恼的事情，都勿再多想了。和歌有道，“想不想时已是想，不如不想都不想”。不用想了，即便不闻不问，或装疯卖傻，唯只要自己开心就好。

这是婆娑册的最后一幅画。落笔的时候，脑子里想的其实是自己。下半辈子后，出家的想法不是一个玩笑，只是目前报孝在先，一定得陪着父母走到最后那一天罢了。想是终有那一天，自己会如画中那人一样，在恬静的笑容中了却一切婆娑世界的痛恼吧。

《一梦一婆娑》 终

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今日天气稍稍放晴，转眼又是一片浓雾。雾中的城市仿佛一幅水墨酣畅的写意山水，朦朦胧胧地将原本令人厌恶的现代丑陋给淡化了。外出赶路时抬头看见枝头上嫩绿初现，方知又一个春天于不知觉中悄悄到来，心中暗自笑了笑。漫长的寒季，隐忍的等待，最终能感受初春的阳光轻抚肌面，总算是件舒心的事情。

春天了，调整心情，继续向远方去，寻找属于自己的一方善土。

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如今说起这两个字，实在有些惭愧，自知心中无趣，何来欢喜之说。一个人活着的态度，静得可怕，仿佛全世界只剩下自己，周遭一片不足信赖的虚无。如果对目前身边的一切抱以这样的态度，那还真是无有欢喜之说了。

或许，自己心中尚还存有一丝欢喜，只是忘记搁在了何处？

去京都找寻吧！如果我能在那儿找到自己丢失的东西，那儿便将是自己这辈子最终的归宿。

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我也不知道怎么会突然提及那段往事，就这么说着说着，旧时的那些令自己狼狈不堪的回忆一如决堤的洪水，涌上心头。恨，已是从何谈起。曾经嶙峋锐利的山岩，不堪风雨的磨杀，留下的总是一滩零碎的卵石而已，堆都堆不成样了。那些过去的都过去了么？自己并不清楚。只是偶尔的时候，与人话说当年之际，心中原来依旧带着未曾凋零的思念，想抹去都无能为力罢了。

为什么那些往事，总是挥之不去，念之即来，似是千言万语，却又欲说还休。“好花不常开，好人不常来”，原来自己所喜爱的一切，总不常在。这或许就是我的宿命，一个不得不独自去面对全世界与我作对的命运。那些曾经的欲望，经指缝间与时流走。剩下的那些即使一旦成真，却也了然无趣。心中渐失那一份感动，一份蒙恩获幸的感动。不知道自己麻木不仁以及冷漠无情的处世态度，会不会正是因此而起？一切究竟是怎么了呢？

“看着别人的精彩，不知对方的痛”，这是宇对我说的一句话，无言以对。如今自己的一番境遇，固然有命中注定的借口来自慰，然而终也回避不了自作自受的一场因果。这两年以来，该承受的我都硬生生地坚持了下来。只是这种勉强的幸苦，何时才是尽头。

在自己光鲜的的身后，一片狼藉。当日你头也不回地自顾自离去，不知有人却因此而困顿终身。

在为期两个月的自甘堕落之后，重新背起健身包奔赴战场。从前天开始，冰箱内或桌子上又开始出现脱脂牛奶、即食蔬菜、脂肪燃烧蛋等东西，令人抓狂的日子重新到来。

下班的时候，马路两旁诱人的餐厅饼屋，甜点小食总是令自己会怦然心动一下下。仅是一下下而已，随后摇摇头继续上路。不止一次了，别人数落我何必逼迫自己去坚持这样的自我折磨。其实我自己也不知道。人活着都需要一个奔头吧。或许我的奔头就是让自己尽可能的去保持一个内外兼修，文武双备的状态。唉！遗憾的是，“内外兼修，文物双备”这句话是用来当歌词颂唱十分容易。当你一旦决定要去努力争取之后，却发现现实其实异常残酷。精进的代价，本来即很大很沉重。

前些日子，紫霞说我的气色真不错。这一个冬季，我基本改变了每日膳食习惯，不喝酒不熬夜也不再服药，酒吧的娼浪也懒了许多。不过凡事有得有失，自己小腹的脂肪也愈发成为困扰自己心头的痛。在经过一番利弊权衡之后，我还是断然放弃了“气色”利好，重新回投低脂的怀抱。别人的处世观是别人的，为什么要听从，我还是得坚持我自己的。如果因为别人几句话而顺从了别人的价值观，那我还是我自己么？人人都有一个自我，跟其他人都没有任何关系。

如果说到这个坚持的后果，最多一个“死”，而且是谁都回避不了。我的死，宁可瘦死江野，草席裹尸，也不能被一堆脂肪团团簇拥着，烧了半天还滋滋流油，想来都觉得如此恶心。

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